Vivir con alguien que perdio la fe en la humanidad y ya no tiene esperanzas en la raza humana puede ser un tanto dificil, especialmente si una tiene la madurez mental de un niño de 7 años y cree que la forma en que funciona el mundo y la forma en que todos se mueven es algo fascinante, hasta gracioso; no por que haya vivido en una cabina de telefono los ultimos 15 años y no tenga idea de lo que esta pasando, claro que yo tambien pienso que estamos perdidos, arruinados y que en 50 anos vamos a haber acabado con la mayoria de los recursos naturales del planeta, pero aun asi, con la forma en que nos movemos, la mecaninca del cuerpo, nuestro siempre egoista actuar e incluso nuestra corrupta e hipocrita forma de consumir, si, con todo eso "la gente" me sigue pareciendo fascinante. No me deja de sorprender, e incluso cuando todo se vuelve tan igual que siempre, cuando siento que ya nada me sorprende, cuando se exactamente que me van a decir, eso mismo, me parece una genialidad.
Cuando era chica me pasaba y nunca me dejo de pasar, aunque suene cursi y navideño es asi; aunque claro, cuando era chica las cosas eran mucho mejores por que mi imaginacion era muchisimo mas poderosa (no se puede pelear con los años, que te dan madurez, aunque no sepamos para que sirve, y te sacan la brillante imaginacion un poco mas cada dia), por ejemplo, estuve convencida durante muchisimo tiempo de que "los tramites" no exisitian, eran una mera excusa de los adultos para dejarte en casa a la mañana mientras se iban a hacer todo tipo de cosas chifladas y divertidas, mientras mi vieja pagaba la luz o autorizaba una radiografia en la mutual yo estaba en casa pensando en reuniones secretas de adultos escuchando musica de los '80, tomando muchisimos cafes y hablando de sus hijos (ya se que es un poco limitado pero eso era para mi lo que los padres podian llegar a hacer, nada mas, si rehiciera la fantasia tal vez habria alcohol, drogas y alguno que otro enano de circo involucrado). Despues empeze a leer Harry Potter, me olvide de eso, y desde los nueves mi fantasia recurrente empezo a ser la carta de Hogwarts que, por supuesto, nunca llego.
Ahora que ya no leo Harry Potter y vivo sola los tramites me tocan a mi y me siento en el deber de ir por la vida (a riesgo de que me encierren por desequilibrada) agarrando a cuanto niño se me cruze para gritarle que los tramites si existen y que son, por lejos, e incluso teniendo que lavar la ropa en un invierno en el norte, la peor parte de ser adulto: Odio hacer tramites, odio el sistema, odio firmar contratos, odio tener muchos papeles que guardar, llenar formas, pagar el alquiler, los impuestos, quiero ser una indocumentada, vivir en una cueva en la montana y alimentarme de frutos salvajes, si, eso mismo, ESO MISMOOOOO.
lunes 9 de noviembre de 2009
lunes 12 de octubre de 2009
Un poco mas alla
Podria decir que es por que no tengo conexion a internet alguna, podria decir que es por que estoy atravesando por muchos cambios (y comprarme un libro de Bucay 5 minutos depsues) o podria decir que estoy tan ocupada tratando de hablar ingles que no puedo perder tiempo en escribir en castellano, pero basta de mentirte a vos misma Maria, hace mucho que no escribo por que soy una vaga, y no escribo simplemente por que no puedo hablar como hablaba antes, no se por que cuando pienso en poner algo en mi blog todo lo que se me ocurren son cosas anecdoticas de mala calidad al mejor estilo "diario intimo de una anorexica en internet" pero sin la parte de la anorexia, y del sufrimiento, y del anonimato, y sin la parte de... bueno completamente diferente en relaidad.
Pero visto y considerando que las cosas cambian tan rapido, que de pronto me encuentro viviendo en Inglaterra y que saliendo de la idea mas chiflada de las que he tenido he decidio postergar mi comienzo de la universidad otro año (si, otro mas) y eso me aterroriza, y tambien aterroriza a mi mama, (es raro, ya se que los chicos "cool" dicen vieja para referirse a su mama, pero desde que vivo sola ya no quiero ser cool, desde que vivo sola lo unico que quieor es vivir con mi mami para que me lave la ropa y me haga de comer) en fin, visto y considerando esas cosas me propongo ejercitar mi cerebro, leer y escribir un poco mas y escuchar canciones viejas de Shakira (si, acabo de escribir eso) un poco menos.
Lo mas remarcable en el ultimo mes no es el hecho de estar aprendiendo ingles a un paso aceleradisimo, y tampoco es el hecho de estar viviendo en inglaterra en donde esta cada vez mas frio en una medida inversamente proporcional en la que mejora el tiempo en Argentina.
Lo mas remarcable es que por primera vez en mi vida me volvi independiente en todo sentido, en un pais que no conozco si, pero INDEPENDIENTE, del tipo de independendencia que te hace pagar el alquiler, poner el lavarropas, comprar comida, limpiar el baño, contratar un servicio de internet, firmar un contrato, comprar vasos, ponerte el despertador aunque tengas que trabajar a las 12, trabajar para vivir (que no es lo mismo que trabajar por que se te ocurrio, NO-ES-LO-MISMO, de hecho creo que deberian estar en el diccionario como antonimos directos) y todas esas cosas.
Por eso me veo en la obligacion de resumir, por que se que este es un momento memorable del que me voy a querer acordar en 20 años pero obviamente no voy a poder por que, ya saben, toda la contaminacion, la falta de agua y el uso excesivo de telefonos celulares va a hacer que los cerebros de todos sean del tamaño de una opasa de uva...
Nuestra metodologia (mia y de mi amiga inez, con quien comparto el departamento) es mas o menos la de estar bien alimentadas los primeros 15 dias de cada mes y ser mendigas los dias retsantes hasta el 7 del proximo que es el bendito PAYDAY. No funciona bien el sistema, cuando tenemos plata para ropa eSTamos gordas y nada nos entra, cuando estamos mas flacas no tenemos un mango ni para tomarnos un colectivo (un par de meses mas y empieza a aparecer celulitis en exceso, si ya me di cuenta, yo tambien estoy luchando contra la superficialidad dle primer mundo pero es complicadisimo). El lavarropas se pone dos veces por mes, no tenemos tiempo para esas cosas, digamos que el lavarropas se pone cuando ya usamos toda (si, TODA) la ropa limpia y se volvera a poner cuando es aropa se agote de nuevo. Cobro el 7, el 5 no me bañe aunque lo necesitara por que no tenia shampoo ni plata para comprarme uno (me averguenza pero es REAL).
Y a pesar de todo, no se si por mi alma de aventura o por mi negacion a la realidad que aveces confundo con optimismo estoy feliz, estoy feliz de estar en inglaterra, conociendo gente que todavia no termino de entender con una amiga a la que voy a extrañar mas cuando me vaya que antes de venir. Cuando pueda dilucidar como contratar una conexion sere mas feliz todavia, sin television y sin internet a veces uno se siente un poco desconectado, en el sentido mas literal que se pueda decir eso.
Pero visto y considerando que las cosas cambian tan rapido, que de pronto me encuentro viviendo en Inglaterra y que saliendo de la idea mas chiflada de las que he tenido he decidio postergar mi comienzo de la universidad otro año (si, otro mas) y eso me aterroriza, y tambien aterroriza a mi mama, (es raro, ya se que los chicos "cool" dicen vieja para referirse a su mama, pero desde que vivo sola ya no quiero ser cool, desde que vivo sola lo unico que quieor es vivir con mi mami para que me lave la ropa y me haga de comer) en fin, visto y considerando esas cosas me propongo ejercitar mi cerebro, leer y escribir un poco mas y escuchar canciones viejas de Shakira (si, acabo de escribir eso) un poco menos.
Lo mas remarcable en el ultimo mes no es el hecho de estar aprendiendo ingles a un paso aceleradisimo, y tampoco es el hecho de estar viviendo en inglaterra en donde esta cada vez mas frio en una medida inversamente proporcional en la que mejora el tiempo en Argentina.
Lo mas remarcable es que por primera vez en mi vida me volvi independiente en todo sentido, en un pais que no conozco si, pero INDEPENDIENTE, del tipo de independendencia que te hace pagar el alquiler, poner el lavarropas, comprar comida, limpiar el baño, contratar un servicio de internet, firmar un contrato, comprar vasos, ponerte el despertador aunque tengas que trabajar a las 12, trabajar para vivir (que no es lo mismo que trabajar por que se te ocurrio, NO-ES-LO-MISMO, de hecho creo que deberian estar en el diccionario como antonimos directos) y todas esas cosas.
Por eso me veo en la obligacion de resumir, por que se que este es un momento memorable del que me voy a querer acordar en 20 años pero obviamente no voy a poder por que, ya saben, toda la contaminacion, la falta de agua y el uso excesivo de telefonos celulares va a hacer que los cerebros de todos sean del tamaño de una opasa de uva...
Nuestra metodologia (mia y de mi amiga inez, con quien comparto el departamento) es mas o menos la de estar bien alimentadas los primeros 15 dias de cada mes y ser mendigas los dias retsantes hasta el 7 del proximo que es el bendito PAYDAY. No funciona bien el sistema, cuando tenemos plata para ropa eSTamos gordas y nada nos entra, cuando estamos mas flacas no tenemos un mango ni para tomarnos un colectivo (un par de meses mas y empieza a aparecer celulitis en exceso, si ya me di cuenta, yo tambien estoy luchando contra la superficialidad dle primer mundo pero es complicadisimo). El lavarropas se pone dos veces por mes, no tenemos tiempo para esas cosas, digamos que el lavarropas se pone cuando ya usamos toda (si, TODA) la ropa limpia y se volvera a poner cuando es aropa se agote de nuevo. Cobro el 7, el 5 no me bañe aunque lo necesitara por que no tenia shampoo ni plata para comprarme uno (me averguenza pero es REAL).
Y a pesar de todo, no se si por mi alma de aventura o por mi negacion a la realidad que aveces confundo con optimismo estoy feliz, estoy feliz de estar en inglaterra, conociendo gente que todavia no termino de entender con una amiga a la que voy a extrañar mas cuando me vaya que antes de venir. Cuando pueda dilucidar como contratar una conexion sere mas feliz todavia, sin television y sin internet a veces uno se siente un poco desconectado, en el sentido mas literal que se pueda decir eso.
viernes 21 de agosto de 2009
Complicados... Por naturaleza?
Lo que hemos perdido con los años es, sin dudas, la simpleza.
Los expertos hablan de cuan desastroza es la "era del consumo" en la radio y, nosotros, la prole, asentimos escuchando al experto en el auto de camino al shopping.
Pero no quiero adentrarme en cuestiones tan profundas, si supiera como hacerlo ya estaría hablando en una radio mientras me escucha la prole en sus autos de camino al shopping.
Tampoco quiero hablar de que ahora parece ser indispensable un PLASMA para sobrevivir en un hogar por que es un ejemplo tan trillado que nadie me prestaría atención (debe de estar comprobado que preguntar por sociedad de consumo y recibir como respuesta algo relacionado con un plasma o un celular es lo mismo que preguntar por una herramienta y un color y recibir por repsuesta MARTILLO ROJO).
Quiero ir, todavía, a algo mas cotidiano, quiero decir: Se dieron cuenta que tan dificil es comprar un Shampoo? Ya no existen Shampoos normales, antes de comprar un shampoo tengo que hacer un analisis toxicologico-estructural de mi pelo para determinar a que tipo pertenece, ya ni siquiera sabemos si nos va a sacar la mugre, los shampoos para pelo sucio no estan mas en el mercado; y la crema enjuague? YA NO EXISTE MAS, DIRECTAMENTE! Es acondicionador ahora, imposible desenredarse el pelo sin someterlo a un tratamiento intensivo. Ni hablar de si uno quiere lavar platos, los nuevos detergentes hablan todo el tiempo de cuando buenos son para tus manos, MIS MANOS? YO QUIERO LAVAR LOS PLATOS; LOS PLA-TOS!. La comida es otro tanto, suponiendo que exista un grupo de personas crionizadas por veinte años, despiertan y quieren un yogurth: O terminan derecho en el inodoro, o se pasan dia y medio en el supermercado decidiendo cuantas proteinas son las que su cuerpo relamente necesita, ya no estamos comprando yogurths, mas bien estamos comprando combos vitaminicos o laxantes con sabor a ciruela; No podes comprarte un par de zapatillas para correr, ademas, dicha zapatilla, tiene que respirar, amortiguar y masajear tu pie.
Ese es el problema al final, no es que cada vez estemos peor, es que cada vez estamos mas complicados.
Los expertos hablan de cuan desastroza es la "era del consumo" en la radio y, nosotros, la prole, asentimos escuchando al experto en el auto de camino al shopping.
Pero no quiero adentrarme en cuestiones tan profundas, si supiera como hacerlo ya estaría hablando en una radio mientras me escucha la prole en sus autos de camino al shopping.
Tampoco quiero hablar de que ahora parece ser indispensable un PLASMA para sobrevivir en un hogar por que es un ejemplo tan trillado que nadie me prestaría atención (debe de estar comprobado que preguntar por sociedad de consumo y recibir como respuesta algo relacionado con un plasma o un celular es lo mismo que preguntar por una herramienta y un color y recibir por repsuesta MARTILLO ROJO).
Quiero ir, todavía, a algo mas cotidiano, quiero decir: Se dieron cuenta que tan dificil es comprar un Shampoo? Ya no existen Shampoos normales, antes de comprar un shampoo tengo que hacer un analisis toxicologico-estructural de mi pelo para determinar a que tipo pertenece, ya ni siquiera sabemos si nos va a sacar la mugre, los shampoos para pelo sucio no estan mas en el mercado; y la crema enjuague? YA NO EXISTE MAS, DIRECTAMENTE! Es acondicionador ahora, imposible desenredarse el pelo sin someterlo a un tratamiento intensivo. Ni hablar de si uno quiere lavar platos, los nuevos detergentes hablan todo el tiempo de cuando buenos son para tus manos, MIS MANOS? YO QUIERO LAVAR LOS PLATOS; LOS PLA-TOS!. La comida es otro tanto, suponiendo que exista un grupo de personas crionizadas por veinte años, despiertan y quieren un yogurth: O terminan derecho en el inodoro, o se pasan dia y medio en el supermercado decidiendo cuantas proteinas son las que su cuerpo relamente necesita, ya no estamos comprando yogurths, mas bien estamos comprando combos vitaminicos o laxantes con sabor a ciruela; No podes comprarte un par de zapatillas para correr, ademas, dicha zapatilla, tiene que respirar, amortiguar y masajear tu pie.
Ese es el problema al final, no es que cada vez estemos peor, es que cada vez estamos mas complicados.
domingo 16 de agosto de 2009
Lo que hay para decir sobre el mesnefasto
Hay muchas cosas que me dan bronca, me da bronca cuando me contestan "Y bueno, yo soy asi", me da bronca que me toque viajar con bebés (despues de todo: Para que se los llevan de viaje?), me da bronca pelearme conmigo misma, ponerme insegura, las viejas que usan Push-Up, la gente que me quiere evangelizar para que vaya a la iglesia, coma carne, sea una persona ordenada, o me compre mas ropa. Me da bronca cuando alguien dice "Lo importante es que estemos todos bien de salu` " o "Con tal de que sea sanito". También me da bronca que desde que salió "Activia" la constipación intestinal parezca ser el único problema de las mujeres en el mundo.
Aveces me pongo a pensar cosas raras cuando no debería, y hago planteos del tipo "Que cosa extraña los niños no? Me dan impresión" A compañeros de trabajo que me miran con cara de: "Pasame la Coca-Cola que la mesa esta esperando", mientras piensan simultaneamente que no tengo remedio y que lo que estoy diciendo no les interesa en lo mas minimo.
Pero en raras ocasiones pienso cosas que tienen, tambien, sentido AFUERA de mi cabeza (son las menos) y pienso lo que todos ya pensaron alguna vez y yo descubro recien ahora (aprendí a no sentirme mal por eso).
Después de un mes nefasto solo puedo concluir en que no existen meses completamente nefastos. En que cuando no tenemos problemas nos los invetamos (la constipación intestinal es el mejor ejemplo), es nuestra naturaleza y no deberiamos preocuparnos por eso, los problemas inventados no son acumulativos, desaparecen al momento en que los "deverdad" se presentan en escena. Aún asi no quiero pecar de pesimista, justo yo, que me rio hasta de las situaciones mas extremas (si, eso va desde simpatico a desubicado).
Lo que pasa es que a veces no nos pasa nada y tenemos cosas importantes para decir. A veces por temas pequeñitos nos metemos en las discusiones mas acaloradas y pasionales. Y aveces nos pasa de todo y nos pasa todo eso pero al reves: Hoy me pasa al reves.-
Aveces me pongo a pensar cosas raras cuando no debería, y hago planteos del tipo "Que cosa extraña los niños no? Me dan impresión" A compañeros de trabajo que me miran con cara de: "Pasame la Coca-Cola que la mesa esta esperando", mientras piensan simultaneamente que no tengo remedio y que lo que estoy diciendo no les interesa en lo mas minimo.
Pero en raras ocasiones pienso cosas que tienen, tambien, sentido AFUERA de mi cabeza (son las menos) y pienso lo que todos ya pensaron alguna vez y yo descubro recien ahora (aprendí a no sentirme mal por eso).
Después de un mes nefasto solo puedo concluir en que no existen meses completamente nefastos. En que cuando no tenemos problemas nos los invetamos (la constipación intestinal es el mejor ejemplo), es nuestra naturaleza y no deberiamos preocuparnos por eso, los problemas inventados no son acumulativos, desaparecen al momento en que los "deverdad" se presentan en escena. Aún asi no quiero pecar de pesimista, justo yo, que me rio hasta de las situaciones mas extremas (si, eso va desde simpatico a desubicado).
Lo que pasa es que a veces no nos pasa nada y tenemos cosas importantes para decir. A veces por temas pequeñitos nos metemos en las discusiones mas acaloradas y pasionales. Y aveces nos pasa de todo y nos pasa todo eso pero al reves: Hoy me pasa al reves.-
martes 21 de julio de 2009
Contamos al reves
Sabemos que las cosas cambian sin que nos demos cuenta, no quiero repetirme, estoy segura de que por ahí lo dije, o lo soñé o lo charle con mi almohada que es mi máxima en confindencias.
Prefiero esos cambios paulatinos a los cambios desorientadores. ¿Por qué no puede uno establecer una verdad objetiva sobre el "que hacer"? No pido solución a todos los grandes dilemas, solo algo de orientación. Una orientación que dificilmente pueda encontrar rodeada de Catalanes que hablan solo catalán y extranjeros que no sabemos catalán por que llevamos poco tiempo aquí o por que no soportamos a los catalanes (me incluí en ambos grupos, si, fue adrede). Pero así se transita (por la playa), tal vez sin que me de cuenta, estas cosas (que después de todo no son ni un poquito desagradables) me enseñen mas de lo que parece, o no, o es solo un consuelo de idiotas que es lo mas probable.
La vida en la escuela primaria (y hasta la del secundario, solo que no la cuento por que el acné de la adolescencia no nos permite pensar de verdad) era mas o menos así. Estaba perfectamente orientada, sabíamos en el fondo que habría problemas, pero bien por la superficie los niños son sabios personajes.
Incluso el jardín de infantes, en donde los varones se enamoran de la maestra y las niñas... de ellas mismas, ¿Cuando se ha visto a un Infante de 5 con problemas de auto-estima? Además a los cinco todos tenemos muy claro que queremos ser. Yo estaba mucho mas segura que a los 18. Encontraras en un Jardín muchas mas personas seguras de saberse futuras maestras, medicas, actrices, bomberos o (aunque que pese) policías que adolescentes de 17 con la misma seguridad inscribiéndose en una carrera.
¿Que otra prueba de que las personas decrecemos? La única conclusión potable es que con los años nos volvemos mas y mas estúpidos, perdemos la simpleza y nos ponemos un poquito mas feitos cada día desde los 6 en adelante.
Ya hablé de involución, ahora tengo la irrefutable de decrecimiento... ¿No será que en realidad estamos a contra-mano y contamos para atras?
Prefiero esos cambios paulatinos a los cambios desorientadores. ¿Por qué no puede uno establecer una verdad objetiva sobre el "que hacer"? No pido solución a todos los grandes dilemas, solo algo de orientación. Una orientación que dificilmente pueda encontrar rodeada de Catalanes que hablan solo catalán y extranjeros que no sabemos catalán por que llevamos poco tiempo aquí o por que no soportamos a los catalanes (me incluí en ambos grupos, si, fue adrede). Pero así se transita (por la playa), tal vez sin que me de cuenta, estas cosas (que después de todo no son ni un poquito desagradables) me enseñen mas de lo que parece, o no, o es solo un consuelo de idiotas que es lo mas probable.
La vida en la escuela primaria (y hasta la del secundario, solo que no la cuento por que el acné de la adolescencia no nos permite pensar de verdad) era mas o menos así. Estaba perfectamente orientada, sabíamos en el fondo que habría problemas, pero bien por la superficie los niños son sabios personajes.
Incluso el jardín de infantes, en donde los varones se enamoran de la maestra y las niñas... de ellas mismas, ¿Cuando se ha visto a un Infante de 5 con problemas de auto-estima? Además a los cinco todos tenemos muy claro que queremos ser. Yo estaba mucho mas segura que a los 18. Encontraras en un Jardín muchas mas personas seguras de saberse futuras maestras, medicas, actrices, bomberos o (aunque que pese) policías que adolescentes de 17 con la misma seguridad inscribiéndose en una carrera.
¿Que otra prueba de que las personas decrecemos? La única conclusión potable es que con los años nos volvemos mas y mas estúpidos, perdemos la simpleza y nos ponemos un poquito mas feitos cada día desde los 6 en adelante.
Ya hablé de involución, ahora tengo la irrefutable de decrecimiento... ¿No será que en realidad estamos a contra-mano y contamos para atras?
domingo 21 de junio de 2009
"Laspequeñascosas"
Yo simplemente me cago en el ESTUPIDO que dijo "La felicidad esta en las pequñas cosas" ¿Qué se supone que son las pequeñas cosas? A mi "laspequeñascosas" nunca me sirivieron para nada.
Digo mas, el BOBITO este seguro era la clase de persona que se encuentra $100 en un parque, gana la bicicleta en el sorteo del colegio, va a un canasto de ofertas y encuentra maravillas (mientras que el resto de los mortales solo nos encontramos con saldos de 1990), nunca llueve en su cumpleaños, no le toca esperar el tren, cuando compra gomitas "Mogul" le tocan todas violetas, conocen al amor de sus vidas en en un avión, etc, etc, etc, y así podría seguir nombrando pequeñas cosas que le pasan a dos, tres o cuatro pesonas por contienente que de verdad pueden profesar esa frase, que de verdad les salen bien TODAS esas que llaman "laspequeñascosas". El resto solo lo dice por la misma razón en que se empeñan en creer que puede existir una cosa tal como el "amor a primera vista" (la sola proununciación de la frase me da nauseas) por que suena bonito, nada mas.
Por mi parte soy como esas personas a las que las pequeñas cosas les salen bien, si, pero al reves, yo creo que prefiero encontrar la felicidad en grandes cosas como una gran familia, grandes amigos, enormes proyectos, simplemente por que el cosmos no esta organizado para que las cosas me salgan bien. Si las cosas salen como yo quiero no es por otra razón que por que puse mucho empeño en que así sea (digamos que no me queda otra). Es mas, aveces pienso que las Leyes de Murphy fueron pensadas en base a gente como yo; somos esa gente que pierde plata a la primera oportunidad y jamás vuelven a ver a un chico que conocieron en el coelctivo; que de chica le tocaba ser el Power Ranger azul (ni siquiera la amarilla, era fea pero al menos no perdias tu dignidad) cuando jugaba con sus amigos del barrio.
Es mas, por las dudas, por si fuese poco, a pesar de que Argentinos se han ido por años y años al viejo continente sin otra cosa que trabajos éxitosos (o al menos mediocres), justo el que decide hacer lo mismo, la crisis financiera parece ser peor que durante la segunda guerra mundial. Maldita mala suerte!
Digo mas, el BOBITO este seguro era la clase de persona que se encuentra $100 en un parque, gana la bicicleta en el sorteo del colegio, va a un canasto de ofertas y encuentra maravillas (mientras que el resto de los mortales solo nos encontramos con saldos de 1990), nunca llueve en su cumpleaños, no le toca esperar el tren, cuando compra gomitas "Mogul" le tocan todas violetas, conocen al amor de sus vidas en en un avión, etc, etc, etc, y así podría seguir nombrando pequeñas cosas que le pasan a dos, tres o cuatro pesonas por contienente que de verdad pueden profesar esa frase, que de verdad les salen bien TODAS esas que llaman "laspequeñascosas". El resto solo lo dice por la misma razón en que se empeñan en creer que puede existir una cosa tal como el "amor a primera vista" (la sola proununciación de la frase me da nauseas) por que suena bonito, nada mas.
Por mi parte soy como esas personas a las que las pequeñas cosas les salen bien, si, pero al reves, yo creo que prefiero encontrar la felicidad en grandes cosas como una gran familia, grandes amigos, enormes proyectos, simplemente por que el cosmos no esta organizado para que las cosas me salgan bien. Si las cosas salen como yo quiero no es por otra razón que por que puse mucho empeño en que así sea (digamos que no me queda otra). Es mas, aveces pienso que las Leyes de Murphy fueron pensadas en base a gente como yo; somos esa gente que pierde plata a la primera oportunidad y jamás vuelven a ver a un chico que conocieron en el coelctivo; que de chica le tocaba ser el Power Ranger azul (ni siquiera la amarilla, era fea pero al menos no perdias tu dignidad) cuando jugaba con sus amigos del barrio.
Es mas, por las dudas, por si fuese poco, a pesar de que Argentinos se han ido por años y años al viejo continente sin otra cosa que trabajos éxitosos (o al menos mediocres), justo el que decide hacer lo mismo, la crisis financiera parece ser peor que durante la segunda guerra mundial. Maldita mala suerte!
sábado 13 de junio de 2009
Es como una red social, pero al reves
A mi Facebook me da un poco de miedo.
La tele es una cosa. El televisor es un endemoniado aparato que no sirve para nada en el que uno "compra" productos que no necesita y recibe cosas que necesita menos aún. La televisión solo es útil a las 7 de la mañana para mirar publicidades larguisimas de "Sprayette" , medio borracho, mientras se rie un rato de los pantalones muy ochenta´s y la blusa de profesora de secundario de la conductora, cuando, en un mal doblaje, nos muestra las 77 formas de cortar un pepino con el Wonder Magic.
Aún así con la tele me pasa como con los caramelos Media Hora, no se por que estan ahi pero no me hacen daño.
La tele tiene esa otra caracteristica común con los Media Hora y es que la gente o los ama, o los odia. No existen puntos medio para los caramelos y menos para la television. Puedo no comer esas imundicias y tambien puedo dejar de mirar la caja electronica y la vida sigue.
En cambio Facebook es otra cosa, no digo "Internet", hablo especificamente de Facebook. Si pensaba que latelevisión era malvada, si creia que los mosquitos eran molestos, entonces es por que no conocía a Facebook.
Mi relación con Facebook se parece a la relación amor-odio que tienen los mexicanos con los norteamericanos, o a la relación que yo misma tenía con mi vieja a los 15.
Facebook junta todos mis miedos y los va agregando como nueva función cada semana; hace que me entere de cosas que no me ineteresan en lo absoluto, sobre personas que me ineresan aún menos, y yo estoy ahi, leyendo los poemas mediocres de un peruano, hablando de casamiento con un arabe o lo que es peor, viendo las fotos de un poco agraciado ser humano que esta convencido de ser el George Clooney de la nueva generación.
Todo eso es medianamente soportable, puedo vivir sin saber por que hago esas cosas y seguir chateando con mis amigos mientras no me funcione el messenger.
Lo que realmente no logro comprender es por que me tiene que enfrentar a esos fantasmas de mi pasado. Por que tengo que saber exactamente en que sexualmente retorcida/ materialisticamente religiosa /mistico sadomasoquista descubrimiento terminaron mis compañeros de primaria? Si no nos vimos en los últimos ocho años, no será por que de verdad no queriamos saber nada del otro?
A mi no me interesa saber que es de sus vidas, para descubrir que la que era un parasito lo sigue siendo, y que la que daba picos a cualquiera en el semaforo es, inevitablemente, una puta.
Yo QUIERO seguir preguntandome: Qué será de la vida de Marcelo Cañas? o si Cecilia Martinez habrá quedado embarazada.
No se que retorcido fantasma es el que de verdad me persigue, no lo se, pero yo, señor, EXIJO no saber.
La tele es una cosa. El televisor es un endemoniado aparato que no sirve para nada en el que uno "compra" productos que no necesita y recibe cosas que necesita menos aún. La televisión solo es útil a las 7 de la mañana para mirar publicidades larguisimas de "Sprayette" , medio borracho, mientras se rie un rato de los pantalones muy ochenta´s y la blusa de profesora de secundario de la conductora, cuando, en un mal doblaje, nos muestra las 77 formas de cortar un pepino con el Wonder Magic.
Aún así con la tele me pasa como con los caramelos Media Hora, no se por que estan ahi pero no me hacen daño.
La tele tiene esa otra caracteristica común con los Media Hora y es que la gente o los ama, o los odia. No existen puntos medio para los caramelos y menos para la television. Puedo no comer esas imundicias y tambien puedo dejar de mirar la caja electronica y la vida sigue.
En cambio Facebook es otra cosa, no digo "Internet", hablo especificamente de Facebook. Si pensaba que latelevisión era malvada, si creia que los mosquitos eran molestos, entonces es por que no conocía a Facebook.
Mi relación con Facebook se parece a la relación amor-odio que tienen los mexicanos con los norteamericanos, o a la relación que yo misma tenía con mi vieja a los 15.
Facebook junta todos mis miedos y los va agregando como nueva función cada semana; hace que me entere de cosas que no me ineteresan en lo absoluto, sobre personas que me ineresan aún menos, y yo estoy ahi, leyendo los poemas mediocres de un peruano, hablando de casamiento con un arabe o lo que es peor, viendo las fotos de un poco agraciado ser humano que esta convencido de ser el George Clooney de la nueva generación.
Todo eso es medianamente soportable, puedo vivir sin saber por que hago esas cosas y seguir chateando con mis amigos mientras no me funcione el messenger.
Lo que realmente no logro comprender es por que me tiene que enfrentar a esos fantasmas de mi pasado. Por que tengo que saber exactamente en que sexualmente retorcida/ materialisticamente religiosa /mistico sadomasoquista descubrimiento terminaron mis compañeros de primaria? Si no nos vimos en los últimos ocho años, no será por que de verdad no queriamos saber nada del otro?
A mi no me interesa saber que es de sus vidas, para descubrir que la que era un parasito lo sigue siendo, y que la que daba picos a cualquiera en el semaforo es, inevitablemente, una puta.
Yo QUIERO seguir preguntandome: Qué será de la vida de Marcelo Cañas? o si Cecilia Martinez habrá quedado embarazada.
No se que retorcido fantasma es el que de verdad me persigue, no lo se, pero yo, señor, EXIJO no saber.
martes 9 de junio de 2009
Hablemos de mitos, o de prejuicios, ¿Que acaso no es lo mismo?
Lo gracioso de estar en Alemania es que me siento en otro lado.
A cada prejuicioso argentino que me adviritio sobre la frialdad de los germanos en este lado del charco, tengo que decirle que creo que no he llegado a donde creí que vendria, me dicen que es Alemania, pero aparentemente no lo es, simplemente por que de TODOS los alemanes que conocí ninguno es como se supone que son "todos" los alemanes. Ninguno se llama Otto, las mujeres no llevan Grettel como nombre de pila y todavia no me secuestró ningún neo-nazi para llevarme a una aterradora camara de gas por sudaca, tampoco caminan desnudos por la calle con naturalidad, ni me retan cuando cruzo en un semaforo en rojo, los alemanes son gente adorablemente normal, que debe pensar cosas horribles de mi por cruzar donde y cuando no debo y que habla en un idioma en el que no logro separar las palabras dentro de las frases.
Claro que empeze a dudar de otros mitos, no es que sea desconfiada, pero ahora tengo mis razones para dudar de la suciedad de los Franceses, la brutez de los españoles o, incluso, las maravillosas pastas Italianas. Como nos guta hablar al pedo.
Por otra parte las cosas van bien, muy bien, si apartamos el minimo detalle de que el aleman me revuelve el estomago, compré desmaquillante para "pieles maduras" (traducción literal - ¿Cómo voy a saber?) y alquile no otra cosa que malas peliculas guiada solo por la belleza del actor principal, imposibilitada de leer el argumento.
Y descubro que es cierto, no se nada, pero todos los dias aprendo cosas nuevas.
A cada prejuicioso argentino que me adviritio sobre la frialdad de los germanos en este lado del charco, tengo que decirle que creo que no he llegado a donde creí que vendria, me dicen que es Alemania, pero aparentemente no lo es, simplemente por que de TODOS los alemanes que conocí ninguno es como se supone que son "todos" los alemanes. Ninguno se llama Otto, las mujeres no llevan Grettel como nombre de pila y todavia no me secuestró ningún neo-nazi para llevarme a una aterradora camara de gas por sudaca, tampoco caminan desnudos por la calle con naturalidad, ni me retan cuando cruzo en un semaforo en rojo, los alemanes son gente adorablemente normal, que debe pensar cosas horribles de mi por cruzar donde y cuando no debo y que habla en un idioma en el que no logro separar las palabras dentro de las frases.
Claro que empeze a dudar de otros mitos, no es que sea desconfiada, pero ahora tengo mis razones para dudar de la suciedad de los Franceses, la brutez de los españoles o, incluso, las maravillosas pastas Italianas. Como nos guta hablar al pedo.
Por otra parte las cosas van bien, muy bien, si apartamos el minimo detalle de que el aleman me revuelve el estomago, compré desmaquillante para "pieles maduras" (traducción literal - ¿Cómo voy a saber?) y alquile no otra cosa que malas peliculas guiada solo por la belleza del actor principal, imposibilitada de leer el argumento.
Y descubro que es cierto, no se nada, pero todos los dias aprendo cosas nuevas.
martes 2 de junio de 2009
Carajo Mierda
Soy perfectamente conciente de que me ausente, podria poner al menos siete excusas que suenan (dos o tres a lo mejor son ciertas incluso) muy creibles, pero el problema es que en verdad estuve escribiendo mucho en este tiempo, estuve escribiendo un monton, un monton de porquerias eso si.
Por lo pronto me encuetro del otro lado del charco escribiendo (mal) en un cuaderno sobre los locos y ordenados alemanes que, de verdad, no tienen desperdicio. Debe ser por eso, por que en este pais todo esta tan ordenado que la cabeza se me hizo un colectivo en hora pico. O tal vey sean las escaleras, son tantos que tienen que ocupar la atmosfera, todo hacia arriba; o su exagerada variedad en cervezas.
El culto exagerado al consumo, los productos nuevos que me hacen querer soplar hacia el oeste mis ideas politico-sociales y en un inesperado acto de machismo me encontrare a mi misma, tal vez, planteandome seriamente la idea de casarme con un turco viejo (esperemos que sexualmente disfuncional) que me compre todas estas cosas que no necesito para nada. Mejor volver a ordenarse como las calles y las leyes germanas antes de que tales cosas puedan suceder.
Lo mas importante: Quiero mis enie, todas las enie, quiero enies, es una bella letra.
Por lo pronto me encuetro del otro lado del charco escribiendo (mal) en un cuaderno sobre los locos y ordenados alemanes que, de verdad, no tienen desperdicio. Debe ser por eso, por que en este pais todo esta tan ordenado que la cabeza se me hizo un colectivo en hora pico. O tal vey sean las escaleras, son tantos que tienen que ocupar la atmosfera, todo hacia arriba; o su exagerada variedad en cervezas.
El culto exagerado al consumo, los productos nuevos que me hacen querer soplar hacia el oeste mis ideas politico-sociales y en un inesperado acto de machismo me encontrare a mi misma, tal vez, planteandome seriamente la idea de casarme con un turco viejo (esperemos que sexualmente disfuncional) que me compre todas estas cosas que no necesito para nada. Mejor volver a ordenarse como las calles y las leyes germanas antes de que tales cosas puedan suceder.
Lo mas importante: Quiero mis enie, todas las enie, quiero enies, es una bella letra.
lunes 11 de mayo de 2009
Solteras sin remedio
Estar soltero es una elección, he visto psiquis de lo mas limitadas con pareja, personas con el Índice de Masa Corporal mas alto que el de Godzila con pareja, narigones, naricísitas, egoístas, fracasados, personas carentes de aspiraciones, aburridos, infieles, psicótiticos, ancianos con pareja, he estado cerca, escuchado, conocido al conocido de o visto en Telenoche 12 al menos un caso de cualquier lacra social que consigue pareja. Después de todo nadie discute que "hay gente para todo" o "Siempre hay un roto para un descocido".
Visto eso resuelvo que quien sea en este mundo que este solo simplemente es por que así lo quiere (psicólogos con explicaciones técnicas y retorcidas ABSTENERSE).
Es mas, la única razón por la que no golpeo con un fósil de murciélago a cinco jóvenes solteras de 18 años que eligen pasar una noche de mayo y encima el día DOMINGO auto-compadeciendose en lugar de mirar una película con una ser rebosante de testosterona es por que yo estaba entre ellas.
Creo que en cierto punto se dieron cuenta las solteronas prematuras cuan triste era todo eso, y de que difícil es ahora volver atrás en estos pasos que dieron, firmes pasos sobre la elección de ser solteras (hasta sospesamos la posibilidad de preferir el siglo pasado en donde nuestro padre nos hubiese cambiado por un par de vacas y un kilo de arroz por un semi-respetable granjero. Hubiese sido, al menos, simple); pero la intención de darle un vuelco a la situación estuvo, el problema estuvo en que buscar compañía un domingo a la noche en un pueblo estancado es, en realidad, mas o menos como querer ser famoso e irte a vivir al Desierto de Atacama.
A continuación un fragmento literal:
Sujeto uno: Hoy vi un Hippie en el colectivo y me enamoré. Tenia artesanías vamos a verlo a a feria. (estudiamos cual camarografos de National Geographic que las solteras sin remedio empiezan mal, por eso terminan mal, ya sabemos que lo que empieza mal termina mal... y lo que empieza bien, en la mayoria de los casos también, pero eso es otra cosa).
De mas esta decir que "El Hippie" no es hermoso como Hugh Grant, es simplemente lindito; además no se baña en, por lo menos, una semana y vende algo inentendible que todavía no sabemos si son condimentos para ensalada o decoración de Living.
Esos detalles "menores" están dispuestos a sortear las solteras, lo que se hace casi (y digo casi) intolerable es el hecho de que cuando el hippie ríe al hippie le faltan los dientes de adelantes, dos, tres o cuatro, tiene un agujero importante.
Como El Hippie ese domingo tuvo varios mas, un pre-adolescente con buen futuro, cinco metrosexuales mal educados, un hermoso y joven señor que parecía el actor protagonista de una comedia romántica (si exceptuamos el hecho de que tenia esposa e hijo era perfecto), y un adicto al Tetris que se durmió en su auto.
Por eso me parece que estar solo es una elección pero conseguir candidatos decentes (o al menos enteros) sigue siendo difícil y sigue siendo cuestión de suerte.
Mujer Soltera vive con 130 Gatos
Visto eso resuelvo que quien sea en este mundo que este solo simplemente es por que así lo quiere (psicólogos con explicaciones técnicas y retorcidas ABSTENERSE).
Es mas, la única razón por la que no golpeo con un fósil de murciélago a cinco jóvenes solteras de 18 años que eligen pasar una noche de mayo y encima el día DOMINGO auto-compadeciendose en lugar de mirar una película con una ser rebosante de testosterona es por que yo estaba entre ellas.
Creo que en cierto punto se dieron cuenta las solteronas prematuras cuan triste era todo eso, y de que difícil es ahora volver atrás en estos pasos que dieron, firmes pasos sobre la elección de ser solteras (hasta sospesamos la posibilidad de preferir el siglo pasado en donde nuestro padre nos hubiese cambiado por un par de vacas y un kilo de arroz por un semi-respetable granjero. Hubiese sido, al menos, simple); pero la intención de darle un vuelco a la situación estuvo, el problema estuvo en que buscar compañía un domingo a la noche en un pueblo estancado es, en realidad, mas o menos como querer ser famoso e irte a vivir al Desierto de Atacama.
A continuación un fragmento literal:
Sujeto uno: Hoy vi un Hippie en el colectivo y me enamoré. Tenia artesanías vamos a verlo a a feria. (estudiamos cual camarografos de National Geographic que las solteras sin remedio empiezan mal, por eso terminan mal, ya sabemos que lo que empieza mal termina mal... y lo que empieza bien, en la mayoria de los casos también, pero eso es otra cosa).
De mas esta decir que "El Hippie" no es hermoso como Hugh Grant, es simplemente lindito; además no se baña en, por lo menos, una semana y vende algo inentendible que todavía no sabemos si son condimentos para ensalada o decoración de Living.
Esos detalles "menores" están dispuestos a sortear las solteras, lo que se hace casi (y digo casi) intolerable es el hecho de que cuando el hippie ríe al hippie le faltan los dientes de adelantes, dos, tres o cuatro, tiene un agujero importante.
Como El Hippie ese domingo tuvo varios mas, un pre-adolescente con buen futuro, cinco metrosexuales mal educados, un hermoso y joven señor que parecía el actor protagonista de una comedia romántica (si exceptuamos el hecho de que tenia esposa e hijo era perfecto), y un adicto al Tetris que se durmió en su auto.
Por eso me parece que estar solo es una elección pero conseguir candidatos decentes (o al menos enteros) sigue siendo difícil y sigue siendo cuestión de suerte.
Mujer Soltera vive con 130 Gatos
domingo 26 de abril de 2009
El día que perdí el respeto
Nunca me consideré una ignorante, tal vez si lo sea al lado de los niños estrella que visitaban a Susana Gimenez, super-dotados de cuatro años que sabían el planisferio de memoria y el numero de teléfono de todos los "Rapi-Piza" de Capital Federal. Pero hoy, tuve un lapsus de ignorancia, simplemente me olvidé, o me olvidé de acordarme lo que sería muchísimo peor, pasó mientras Alejo, uno de mis hermanos, hacía la tarea.
Creo que lo mejor de ser hermana mayor es que siempre tiene una un espacio a donde recurrir en donde va a ser sabia, grande y hermosa (y sobre todo sabia), no importa que tan mal le haya ido a una en el trabajo, cuanto te haya pisoteado un ex-novio, como te haya tratado la cajera del super, humillado un profesor o fallado un examen; cuando se tiene hermanos menores siempre puede uno volver a su casa y sentir que se tanto como el pedestal al que lo han subido.
Pero hoy Alejo me hizo esa pregunta, esa pregunta maldita: me preguntó si una serpiente es un vertebrado. Me preguntó si las serpientes tienen columna vertebral, no hay intenciones escondidas, ni doble sentido (ni siquiera me preguntó de donde vienen los bebés) y yo le contesté, como quien no quiere la cosa, que NO, que las serpientes no tienen vertebras, como si fuesen los pobres bichos una masa amorfa de gelatina, y después (por que ni siquiera una ignorante confiada pude ser) lo busqué en google, no lo puedo seguir negando, google resuelve el 87% de mis problemas (del 13% restante, 10% se soluciona con una Cafiaspirina y para el otro 3% deben de existir, también, medicamentos, que aún no empezé a tomar).
Es un día muy triste el de hoy, yo no se si me estaré enfermando (de la cabeza, por supuesto), o si realmente me estoy desacostumbrando a usarla, será el día de mañana cuando mi hermano me pregunte por el día de la independencia y yo le diga 4 de julio por que eso es lo que google tiene para ofrecerme, es mas, presiento que la semana que viene ya me voy a olvidar que el Himno Nacional fue escrito por Vicente Lopez y Planes y la próxima lo que es un logaritmo.
Es de verdad, todos los expertos e insoportables adictos a los noticieros no pueden equivocarse, la tecnología embrutece y yo lo comprobé de la forma mas cruel.
jueves 23 de abril de 2009
Elenco de enfermos
¿Que clase de híbrido/animal eran Los Pitufos? Digo, Por empezar eran azules, no se me ocurre en este momento un animal terrestre azul (tal vez un lagarto asiático archivado en mi memoría en "Documentales de Discovery.jpg" pero no).
¿Y Goofy? El perro de la historia es Pluto,¿Que se supone que es Goofy? Y en el caso de que Goofy también sea un perro: ¿Por qué se discriminaba al pobre Pluto? Si ambos son perros ¿Por qué Pluto duerme afuera? ¿Será por qué no sabe hablar? Y, ¿En donde quedó la proporción de los animales en Disney World, desde cuando un roedor tiene el mismo tamaño que un can?
¿Qué decir de "La Vaca y el Pollito"?, había algo desubicado en esa serie aunque no logre dilucidarlo. Creo que si Walt Disney en su camara frigorifica hubiera visto esta serie, posiblemente hubiese decidido dejar de crionizar su cadáver (me da igual si la historia de Disney-congelado es cierta o no, yo me la creo y fin del dilema
), a fin de cuentas para ver en que se convirtió el futuro es preferible no depertar. Su epitafio hubiese sido algo parecido a "Si La Vaca y el Pollito son el futuro entonces prefiero morir definitvamente en la locura de creer que ratones pueden dominar a perros y los patos pueden hacer mucho dinero como el Tío Rico" (soy conciente de que es epitafio es muy largo pero la gente con mucho dinero puede hacer lo que sea).Acá hay algo que no funciona bien, mi generación esta perdida, hay cosas de los niños que ignoramos o cosas de la propia infancia que aveces me parece que preferimos ignorar, como la evidente costumbre de Bugs Bunny de travestirse o esas preguntas incomodas que hicimos sobre sexo alguna vez. Preferimos tener esa imagen de nosotros mismos, esa imagen inmaculada y pura, esa manía de ser niños santos, aunque sea imposible haberlo sido con la cara pegada al televisor y el televisor con una imagen full color de la parte de atras de este ser demoniaco:
sábado 11 de abril de 2009
Todos queremos pintar
Hay cosas que están hechas para unos pocos elegidos, cantar, bailar, pintar, escribir, tocar la viola o pasear perros están entre ellas. Lo que no necesariamente quiere decir que solo esos pocos elegidos sucumban sus vidas al don del arte de
tirar pintura en un lienzo y lanzar alaridos frente a un micrófono. Hacer arte esta de moda, esta de moda ser pintor, estudiar cine te hace "cool", con la música nos estamos convenciendo poco a poco de que tenemos fama y fortuna garantizadas, independientemente del talento natural que tengamos, o creemos en el fondo de nuestro ser que tener una pagina de Internet con uploads sin
sentido nos va a dar la popularidad necesaria para triunfar escribiendo. Así somos, por eso nos regimos: En una época estaban de moda los quioscos, en otra ser muy chic y usar anillos pompón, hubo una época en que encontrabas un locutorio por cuadra y mas adelante había tantos cibers como ahora Gridos.
En los '90 había que ser un geek experto en computación y como la generación del 2000 ya tiene ese chip automáticamente instalado ahora debemos ser artistas, no importa que, ya no avergüenza a tus viejos que el chico solo toque el bajo por que ser artista esta bien, bohemio parece ser el nuevo in fashion y volar la nueva realidad.
Probablemente se acabe la moda, no digo los verdaderos artistas, solo la moda, como pasó con los locutorios y como va a pasar, también, con las heladerías Grido.
tirar pintura en un lienzo y lanzar alaridos frente a un micrófono. Hacer arte esta de moda, esta de moda ser pintor, estudiar cine te hace "cool", con la música nos estamos convenciendo poco a poco de que tenemos fama y fortuna garantizadas, independientemente del talento natural que tengamos, o creemos en el fondo de nuestro ser que tener una pagina de Internet con uploads sin
sentido nos va a dar la popularidad necesaria para triunfar escribiendo. Así somos, por eso nos regimos: En una época estaban de moda los quioscos, en otra ser muy chic y usar anillos pompón, hubo una época en que encontrabas un locutorio por cuadra y mas adelante había tantos cibers como ahora Gridos.En los '90 había que ser un geek experto en computación y como la generación del 2000 ya tiene ese chip automáticamente instalado ahora debemos ser artistas, no importa que, ya no avergüenza a tus viejos que el chico solo toque el bajo por que ser artista esta bien, bohemio parece ser el nuevo in fashion y volar la nueva realidad.
Probablemente se acabe la moda, no digo los verdaderos artistas, solo la moda, como pasó con los locutorios y como va a pasar, también, con las heladerías Grido.
jueves 26 de marzo de 2009
¿Escrito en Runas Mayas?
Cada vez que ordeno mi pieza (acontecimiento que sucede un par de veces al año) me doy cuenta de cuan desordenada soy. ¿Qué digo pieza? Un par de repisas no más hacen que tenga que dedicar un par de horas a separar todas mis cosas en dos amplias categorías "LO QUE SE TIRA" Y "LO QUE SE GUARDA" (siguiendo otra de las nuevas filosofías de mi vieja, esta se titularía como: "Tirar todo lo que no sirva para renovar energías"), lo que demuestra una vez más mi asombrosa capacidad para juntar una increíble cantidad de basura en periodos de tiempo relativamente cortos.
A veces pareciera que es así como funcionan las videntes. Videntes, tarotistas, brujas de magia negra, creadoras de la carta astral o almaceneras de barrio tienen todas una habilidad común que es mucho mas simple y menos misteriosa de lo que parece, saben establecer lo patrones en una persona. No somos todos iguales, nunca fuimos todos iguales. Somos iguales con el google earth, todos somos parecidos desde lejos; de cerca, no. Lo que si tenemos las personas es que seguimos ciertos patrones, por ejemplo las personas desordenadas generalmente tampoco invertimos mucho tiempo en el cuidado personal por ende a las personas que nos presentamos ante una tarotista con puntas florecidas, uñas descuidadas y una cara que no ve una crema humectante hace siglos, la señora, muy hábil en este arte, nos dirá: "Veo mucho desorden en tu vida María" y a la inversa con las personas de aspecto inmaculado,
Y: ¡Oh que barbara que es esta tarotista!. Las personas desordenadas también somos impulsivas y contestadoras y a eso también te lo puede decir la que te practica Quiromancia después de una "Lectura a tu mano" (más bien mira si tenes las uñas mugrientas o algo así). Estimo que existen solo siete u ocho patrones por genero que definen algunas características generales de cada uno con los que estos espécimenes atrapan hasta a el mas inteligente, una vez que uno cayó en la trampa y le entrega a estas mujeres su confianza el resto sale solito, cosas que le pasan a todos: "Veo un viaje en tu futuro", "Te traicionaran en los próximo meses", "Embarazo", "Muerte cercana" o "Problemas conyugales" se encuentran entre los favoritos pero también las hay de las mas arriesgadas y descaradas que juegan todas sus fichas a la sugestión y se atreven a predecir cosas como: "Si te comprás un Loro gris Africano ahuyentaras energías negativas", "Estas destinado a tener nueve hijos" o "Estas destinado a vivir en Letonia y no triunfaras viviendo en otro lado".
A veces pareciera que es así como funcionan las videntes. Videntes, tarotistas, brujas de magia negra, creadoras de la carta astral o almaceneras de barrio tienen todas una habilidad común que es mucho mas simple y menos misteriosa de lo que parece, saben establecer lo patrones en una persona. No somos todos iguales, nunca fuimos todos iguales. Somos iguales con el google earth, todos somos parecidos desde lejos; de cerca, no. Lo que si tenemos las personas es que seguimos ciertos patrones, por ejemplo las personas desordenadas generalmente tampoco invertimos mucho tiempo en el cuidado personal por ende a las personas que nos presentamos ante una tarotista con puntas florecidas, uñas descuidadas y una cara que no ve una crema humectante hace siglos, la señora, muy hábil en este arte, nos dirá: "Veo mucho desorden en tu vida María" y a la inversa con las personas de aspecto inmaculado,
Y: ¡Oh que barbara que es esta tarotista!. Las personas desordenadas también somos impulsivas y contestadoras y a eso también te lo puede decir la que te practica Quiromancia después de una "Lectura a tu mano" (más bien mira si tenes las uñas mugrientas o algo así). Estimo que existen solo siete u ocho patrones por genero que definen algunas características generales de cada uno con los que estos espécimenes atrapan hasta a el mas inteligente, una vez que uno cayó en la trampa y le entrega a estas mujeres su confianza el resto sale solito, cosas que le pasan a todos: "Veo un viaje en tu futuro", "Te traicionaran en los próximo meses", "Embarazo", "Muerte cercana" o "Problemas conyugales" se encuentran entre los favoritos pero también las hay de las mas arriesgadas y descaradas que juegan todas sus fichas a la sugestión y se atreven a predecir cosas como: "Si te comprás un Loro gris Africano ahuyentaras energías negativas", "Estas destinado a tener nueve hijos" o "Estas destinado a vivir en Letonia y no triunfaras viviendo en otro lado".
lunes 9 de marzo de 2009
A la gente le gustan los gemelos, al sistema le pasa lo mismo.
Lo gracioso de ser mediocres no es que todos usemos la misma ropa, o que vayamos a los mismos lugares. Lo gracioso de ser mediocres no es que nos parezcamos a los "Playmobil" o que compremos todos la misma marca de gaseosa. 
Me parece que lo simpático de esta uniformidad del sistema esta en la forma en que hablamos según el rol que desempeñemos adentro de el.
Aunque digamos que sí en realidad la mayoría de nosotros no busca ser original, no busca diferenciarse de "el resto" y mucho menos destacarse, aunque digamos que nos enctaría "No ser uno mas del monton" (frase estupida de persona de poco pensar, ya se) somos una gran masa de personas que podría facilmente compararse con aquel que espera toda su vida ganar el "TeleBingo" pero jamás compró un número.
Para poder explicarme mejor traté de recopilar algunas verdades, también mediocres, sobre esta similitud nauseabunda. Si nunca escuchó usted estas frases de personas que no se esfuerzan es, entonces, por que nunca ha salido de un pozo sin contacto alguno con el exterior:
-Las vendedoras de ropa hablan siempre en diminutivo al estilo de "Esta remerita" o "Tengo un shortcito divino" incluso con palabras que en la vida podrían llevar diminutivo como TOPCITO que es de lo mas común en esa jerga (no importa si mi talle de pantalón es 75 y no quiero una pollerita, quiero una carpa XXXL) y además no importa que les pidas siempre "Están ahí, si querés verlas, ordenadas por color", no existe negocio de indumentaria, boutique o hipermercado que ordene la ropa por talle, al azar o al menos por producto, uno no va a comprar ROPA AZUL o ROPA VERDE, uno va a comprar una remera, un pantalón, un gorro o lo que sea.
-Las mozas siempre van a recalcar obviedades tratándonos de torpes bobos o ciegos como por ejemplo: "Acá les dejo la carta" o "Acá están sus gaseosas chicos" (¿Qué pensás infeliz que no las estoy viendo?) y por si fuese poco si decidís quedarte mucho tiempo van a preguntarte "¿Todo en orden? ¿Necesitan algo?" (la verdad puedo necesitar muchas cosas y no todo esta del todo bien pero sos moza no mi psicóloga así que no molestes).
-No importa si le estás llevando un acolchado de invierno en enero por que tenias ganas de arreglarlo o un pantalón de trabajo un lunes las modistas SIEMPRE preguntarán "Y... ¿Para cuando lo necesitas?" (igual es clavado que no lo tienen para esa fecha, incluso si es tu vestido de casamiento hay que mentirles vilmente a las malditas modistas, si lo necesitas para el sábado a la modista le decimos "Para el miércoles").
-Los profesores se esforzaran por acentuar el primer día de clases que "No importa si no entienden, puedo explicar un tema mil veces si es necesario" para después en el pedido de re-explicación escandalizar, ridiculizar y culpar al alumno por su falta de atención antes de dar un tema por segunda vez el mismo día.
-Los psicólogos empezarán todas las sesiones con la frase "Te escucho"(aunque aveces tengamos la seria sospecha de que esta dibujando claveles o teniendo revelaciones artísticas abstractas en lugar de anotar lo que decimos) o "¿Cómo anduviste esta semana?".
-Los artesanos no pueden evitar pronunciar la frase "Podes levantar si querés verlos bien" cuando uno esta asomando la cabeza por lo menos a medio metro de su puesto, como si creyeran que no apreciamos bien su trabajo desde ahí no mas, aunque fabriquen esculturas tamaño elefante en mármol.
-Los médico siempre van a decir "¿Qué anda pasando?" (incluso si tenés una herida de bala y ven sangre brotar directamente desde de tu estomago).
-Los taxistas siempre hablarán de clima o "de lo mal que esta todo", es cierto que es mejor quedarse callado, pero son sabios y pacifistas estos taxistas que nunca tocan temas como política o religión con el afán de ganarse la simpatía de sus pasajeros.
Me parece que lo simpático de esta uniformidad del sistema esta en la forma en que hablamos según el rol que desempeñemos adentro de el.
Aunque digamos que sí en realidad la mayoría de nosotros no busca ser original, no busca diferenciarse de "el resto" y mucho menos destacarse, aunque digamos que nos enctaría "No ser uno mas del monton" (frase estupida de persona de poco pensar, ya se) somos una gran masa de personas que podría facilmente compararse con aquel que espera toda su vida ganar el "TeleBingo" pero jamás compró un número.
Para poder explicarme mejor traté de recopilar algunas verdades, también mediocres, sobre esta similitud nauseabunda. Si nunca escuchó usted estas frases de personas que no se esfuerzan es, entonces, por que nunca ha salido de un pozo sin contacto alguno con el exterior:
-Las vendedoras de ropa hablan siempre en diminutivo al estilo de "Esta remerita" o "Tengo un shortcito divino" incluso con palabras que en la vida podrían llevar diminutivo como TOPCITO que es de lo mas común en esa jerga (no importa si mi talle de pantalón es 75 y no quiero una pollerita, quiero una carpa XXXL) y además no importa que les pidas siempre "Están ahí, si querés verlas, ordenadas por color", no existe negocio de indumentaria, boutique o hipermercado que ordene la ropa por talle, al azar o al menos por producto, uno no va a comprar ROPA AZUL o ROPA VERDE, uno va a comprar una remera, un pantalón, un gorro o lo que sea.
-Las mozas siempre van a recalcar obviedades tratándonos de torpes bobos o ciegos como por ejemplo: "Acá les dejo la carta" o "Acá están sus gaseosas chicos" (¿Qué pensás infeliz que no las estoy viendo?) y por si fuese poco si decidís quedarte mucho tiempo van a preguntarte "¿Todo en orden? ¿Necesitan algo?" (la verdad puedo necesitar muchas cosas y no todo esta del todo bien pero sos moza no mi psicóloga así que no molestes).
-No importa si le estás llevando un acolchado de invierno en enero por que tenias ganas de arreglarlo o un pantalón de trabajo un lunes las modistas SIEMPRE preguntarán "Y... ¿Para cuando lo necesitas?" (igual es clavado que no lo tienen para esa fecha, incluso si es tu vestido de casamiento hay que mentirles vilmente a las malditas modistas, si lo necesitas para el sábado a la modista le decimos "Para el miércoles").
-Los profesores se esforzaran por acentuar el primer día de clases que "No importa si no entienden, puedo explicar un tema mil veces si es necesario" para después en el pedido de re-explicación escandalizar, ridiculizar y culpar al alumno por su falta de atención antes de dar un tema por segunda vez el mismo día.
-Los psicólogos empezarán todas las sesiones con la frase "Te escucho"(aunque aveces tengamos la seria sospecha de que esta dibujando claveles o teniendo revelaciones artísticas abstractas en lugar de anotar lo que decimos) o "¿Cómo anduviste esta semana?".
-Los artesanos no pueden evitar pronunciar la frase "Podes levantar si querés verlos bien" cuando uno esta asomando la cabeza por lo menos a medio metro de su puesto, como si creyeran que no apreciamos bien su trabajo desde ahí no mas, aunque fabriquen esculturas tamaño elefante en mármol.
-Los médico siempre van a decir "¿Qué anda pasando?" (incluso si tenés una herida de bala y ven sangre brotar directamente desde de tu estomago).
-Los taxistas siempre hablarán de clima o "de lo mal que esta todo", es cierto que es mejor quedarse callado, pero son sabios y pacifistas estos taxistas que nunca tocan temas como política o religión con el afán de ganarse la simpatía de sus pasajeros.
viernes 13 de febrero de 2009
Pongamonos serios
En segundo grado tuve una Maestra que era una animal, era bruta y gritona, y sin embargo creo que me enseño una de esas lecciones de las que te acordas despues durante toda tu vida. Cuando Pablo Sosa con sus siete años dibujo una gallina y la pinto de color negro a la "Seño" le dió un ataque, por que claro "No hay gallinas negras" (que en realidad si las hay pero además era de esas ignorantes, ya se figuraran el personaje, se parecía mas a una policia o algo así) y entonces fue que nos lo dijo: "Si no usan el cerebro, se atrofia. Si dejaran un brazo en reposo por un año despues les sería muy dificil volverlo a usar, con la cabeza pasa lo mismo"
Y Pablito rompió en llanto. Ahí creo que lo aprendí, y es incluso mi propia cabeza que cuando esta mucho tiempo en reposo se pone a maquinar y a funcionar por si sola, a tener todas esas ideas, dudas existencialistas y conflictos pesimistas que en primer lugar nunca quise tener.
Supongo que sin esas cosas vegetaría o, peor, caería en esas rutinas automáticas que te llevan como un tren.
Por eso se que nunca voy a ser exitosa, yo elijo no ser exitosa, por otro lado elijo ser feliz. Estuve mucho tiempo con esa idea dando vueltas en la cabeza, la idea del ÉXITO, que es el éxito, de donde viene, como se logra, incluso leí capitalistas libros Norteaméricanos en donde, por supuesto, el exito es sinonimo de dinero (no por que me guste esa lectura si no por que tengo la extraña facilidad de leer lo que sea que cae a mi casa y mi vieja la rara mania de abrirse a nuevas posibilidades espiritistas/filosóficas/materiales cada determinado número de meses).
Llegue a la conclusión de que, por concenso general, nuestra idea de éxito es alcanzar todas nuestras metas, sean cuales sean. Perdon para los libros de autoayuda pero yo no le deseo eso a nadie, ni siquiera a mi señorita de segundo grado, ni a Ximena de Portugues, el día que alcanze todas mis metas tendré menos motivo de existir que la cera depilatoría en un colegio internado masculino y menos ganas de vivir que una recien divorciada que anda por los sesenta.
Y he ahi la cuestion, según yo (que sé menos de la vida que de física avanzada), no podría jamás uno ser feliz siendo completamente exitoso, ser exitoso te pone en una meseta, ya no podés hacer mas nada en el momento en que admitis que ya cumpliste todos tus sueños. Parte de la felicidad radica en eso, tal vez, en ir alcanzando metas y en proponerse nuevas y estar en constante movimiento , estar insatisfecho para valorar esos momentos de satisfacción.
Y Pablito rompió en llanto. Ahí creo que lo aprendí, y es incluso mi propia cabeza que cuando esta mucho tiempo en reposo se pone a maquinar y a funcionar por si sola, a tener todas esas ideas, dudas existencialistas y conflictos pesimistas que en primer lugar nunca quise tener.
Supongo que sin esas cosas vegetaría o, peor, caería en esas rutinas automáticas que te llevan como un tren.
Por eso se que nunca voy a ser exitosa, yo elijo no ser exitosa, por otro lado elijo ser feliz. Estuve mucho tiempo con esa idea dando vueltas en la cabeza, la idea del ÉXITO, que es el éxito, de donde viene, como se logra, incluso leí capitalistas libros Norteaméricanos en donde, por supuesto, el exito es sinonimo de dinero (no por que me guste esa lectura si no por que tengo la extraña facilidad de leer lo que sea que cae a mi casa y mi vieja la rara mania de abrirse a nuevas posibilidades espiritistas/filosóficas/materiales cada determinado número de meses).
Llegue a la conclusión de que, por concenso general, nuestra idea de éxito es alcanzar todas nuestras metas, sean cuales sean. Perdon para los libros de autoayuda pero yo no le deseo eso a nadie, ni siquiera a mi señorita de segundo grado, ni a Ximena de Portugues, el día que alcanze todas mis metas tendré menos motivo de existir que la cera depilatoría en un colegio internado masculino y menos ganas de vivir que una recien divorciada que anda por los sesenta.
Y he ahi la cuestion, según yo (que sé menos de la vida que de física avanzada), no podría jamás uno ser feliz siendo completamente exitoso, ser exitoso te pone en una meseta, ya no podés hacer mas nada en el momento en que admitis que ya cumpliste todos tus sueños. Parte de la felicidad radica en eso, tal vez, en ir alcanzando metas y en proponerse nuevas y estar en constante movimiento , estar insatisfecho para valorar esos momentos de satisfacción.
martes 27 de enero de 2009
El Paciente
Desde que tengo algo así como 11 años e instalaron un ciber cerca de mi casa, desde que tengo vida virtual, desde que entraba a paginas de chat plagadas de peruanos y mexicanos, y por sobre todas las raras subespecies que ofrece internet, incluso sobre los "Chamuyadores de msn" que ya son una plaga odiosa, existe en la comunicacion via chat el "Eterno Paciente". 
A diferencia del chamuyador el Eterno Paciente tiene otro peligro latente y es que con El Paciente uno, en un principio, se encariña o el equivalente para cariño en una persona que dice tener 17 años y ser de Córdoba pero que bien podría tener 43 y ser de Turquía . Te manipula y engatusa y lejos de ser alguien con quien tuviste una tórrida relación amorosa procedo a explicar QUIÉN ES el paciente. Peores que los virus resultan mas desubicados que cúbitos de jamón crudo en helado de dulce de leche aunque ya estemos acostumbrados a su zumbeante presencia en el messenger. Llamo paciente al Paciente por que es el el que se auto-posiciona en ese lugar poniéndolo a uno automaticamente en el otro lugar, el de psicólogo tratante.
Tal vez en sus vidas dirías Los Pacientes son personas muy alegres que regalan carcajadas y viven tirando flores y regando alegrías en los geriatricos y hospitales pero en el messenger no solo son molestos si no que son encarnaciones de Emo que no tienen espacios de felicidad.
No importa si los problemas de Los Pacientes son grandes o chicos (puede ser Huerfano y obligado a prostituirse por su tutor con un látigo o bien puede ser una flogger malcriada que no tiene chupines de los siete colores del arco iris y sufre por ello) por que independientemente de sus problemas todos tienen la fatalista característica común de hacerte sentir que están realmente sufriendo y que DEBÉS escucharlos.
Una amiga me dijo una vez "Vos tenes un imán para la gente así" y yo digo que no, que todos al final son un poco así, que a todos les gusta contarles sus problemas a desconocidos incluso si en el fondo saben que a nosotros, los obligados psicólogos tratantes, no nos interesa ni un poquito.
Tal vez en sus vidas dirías Los Pacientes son personas muy alegres que regalan carcajadas y viven tirando flores y regando alegrías en los geriatricos y hospitales pero en el messenger no solo son molestos si no que son encarnaciones de Emo que no tienen espacios de felicidad.
No importa si los problemas de Los Pacientes son grandes o chicos (puede ser Huerfano y obligado a prostituirse por su tutor con un látigo o bien puede ser una flogger malcriada que no tiene chupines de los siete colores del arco iris y sufre por ello) por que independientemente de sus problemas todos tienen la fatalista característica común de hacerte sentir que están realmente sufriendo y que DEBÉS escucharlos.
Una amiga me dijo una vez "Vos tenes un imán para la gente así" y yo digo que no, que todos al final son un poco así, que a todos les gusta contarles sus problemas a desconocidos incluso si en el fondo saben que a nosotros, los obligados psicólogos tratantes, no nos interesa ni un poquito.
lunes 5 de enero de 2009
¡Mensaje de Año Nuevo!
A la mierda con los pesimistas, deprimentes personajes que lo único que dicen el primero de enero a las 12:01 con una sidra barata es: "Espero que este año sea mejor que el anterior"; "Año nuevo vida nueva" o "Comi mucho lechón y vino, quiero vomitar". Hace unos dias yo termine el que posiblemente sea el mejor año de mi vida (al menos hasta ahora, a lo mejor me surge la posibilidad de viajar al espacio con Jude Law y Adam Brody en el 2017 y eso superaría aunque sea por un poco a este 2008).
Las personas que no tienen mas que quejas al final del año pueden ser muy molestas, mi abuela puede ser una de ellas pero a mi abuela se lo aceptamos por que es una de esas personas que no tiene mas que quejas durante todo el año, nadie espera mas de ella. Pero estan esas otras personas que viven, como todos, con las molestas caidas que te raspan las rodillas y te dejan moretones y con los inevitables momentos de brillante felicidad con carcajadas y todo para que visto desde afuera quede bien pelotudo.
Esa debe ser la diferencia fundamental entre optimistas y pesimistas. No importa como puedas predecir una situacion si no lo que te puedas acordar de una epoca. Supongamos que en septiembre del 2006 se murió tu tía y te ganaste una beca, no hace falta remarcar (con todo respeto a las tias que padecieron una fallida cirugia de senos o se olvidaron de revisar los frenos del auto) que van a decir de septimebre del 2006 los optimistas en el 2010, estamos de acuerdo entonces que la diferencia entre optimistas y pesimistas esta exactamente en que se acuerda uno al final de cada año.
Empezar un año nuevo se trata de esas cosas, jamás vamos a tener un año mejor que el anterior si pensamos que el anterior fue una porqueria. No se por que pero afirmo con toda convicción que la ley debe funcionar asi. Es como ir a un boliche pensando que la vez anterior te vomitaron la remera o ir de vacaciones a los 21 pensando que cuando fuiste a ese lugar a los 13 te agarro diarrea por haber tragado tanta agua oceanica.
Yo por mi parte presiento que va a ser un muy buen año, por lo genial del anterior, si, pero principalmente por que quiero que así sea.
¡Feliz 2009!
Las personas que no tienen mas que quejas al final del año pueden ser muy molestas, mi abuela puede ser una de ellas pero a mi abuela se lo aceptamos por que es una de esas personas que no tiene mas que quejas durante todo el año, nadie espera mas de ella. Pero estan esas otras personas que viven, como todos, con las molestas caidas que te raspan las rodillas y te dejan moretones y con los inevitables momentos de brillante felicidad con carcajadas y todo para que visto desde afuera quede bien pelotudo.
Esa debe ser la diferencia fundamental entre optimistas y pesimistas. No importa como puedas predecir una situacion si no lo que te puedas acordar de una epoca. Supongamos que en septiembre del 2006 se murió tu tía y te ganaste una beca, no hace falta remarcar (con todo respeto a las tias que padecieron una fallida cirugia de senos o se olvidaron de revisar los frenos del auto) que van a decir de septimebre del 2006 los optimistas en el 2010, estamos de acuerdo entonces que la diferencia entre optimistas y pesimistas esta exactamente en que se acuerda uno al final de cada año.
Empezar un año nuevo se trata de esas cosas, jamás vamos a tener un año mejor que el anterior si pensamos que el anterior fue una porqueria. No se por que pero afirmo con toda convicción que la ley debe funcionar asi. Es como ir a un boliche pensando que la vez anterior te vomitaron la remera o ir de vacaciones a los 21 pensando que cuando fuiste a ese lugar a los 13 te agarro diarrea por haber tragado tanta agua oceanica.
Yo por mi parte presiento que va a ser un muy buen año, por lo genial del anterior, si, pero principalmente por que quiero que así sea.
¡Feliz 2009!
viernes 19 de diciembre de 2008
Aveces me pongo sentimental, solo por un rato
Acá va el discurso de la colación, egresarse no es cosa de todos los días...
Se que, en la mayoría de los casos, hacerlos llorar no sería difícil, no por que yo tenga habilidades sobre naturales para que a la gente se le piante un lagrimon, si no por que en épocas como esta estamos todos mas sensibles que bebé al que le están por salir los dientes o chica púber a punto de hacerse señorita.
Y es que la frase “terminar una etapa de la vida” suena tan cursi y vacía que inmediatamente después de decirla se pierde el sentido de lo que se quiere transmitir.
Por eso terminar el secundario reúne todas las características de "terminar una etapa vieja y empezar una nueva" y sin embargo lo siento como algo totalmente diferente.
Para mi es mas que eso, y para todos los que ahora estamos en sexto creo que también... Terminar el secundario es abrumador, es exigencia, es crisis existencial, es la respuesta a tus plegarias de "no aguanto mas el colegio" pero también la mejor forma de enseñarte cuanta razón tiene la frase "cuidado con lo que deseas".
Lo que pasa es que no importa cuantos deseos de tortas de cumpleaños desperdiciemos en el futuro pidiendo volver a sexto año es muy poco probable que lo logremos. Por que de eso se trata, dicen los que saben, y los que no saben pero que, como yo, repetimos frases: De cerrar puertas y empezar nuevos caminos. Pero lo importante es lo que paso todos los días y se ve en cada cosa, lo importante son las caras de pollitos regados con una manguera que teníamos en primer año cuando éramos chiquitos pero nos sentíamos grandes, que me invita a jugar con la idea de que ahora que nos sentimos grandes a lo mejor no lo seamos tanto.
Y puedo asegurar que aprendimos y es que no se trata de teoría, se trata de práctica, esa cosa que nos hace tan nosotros, eso de que parezca que no nos importa nada pero en realidad si, esa particular característica del curso de haber agrupado por casualidad al mayor numero de seres humanos discutidores al extremo jamás antes visto, y es que el colegio no es solo lo que quisieron transmitirnos si no, mas que nada, lo que pudimos tomar, y antes de que de que me salga una frase del tipo "lo que logramos llevarnos en nuestros corazones" y me entren unas irreprimibles ganas de rebanarme las venas con un espárrago creo que podría dar una explicación menos convencional de lo que pasa ahí, adentro nuestro y de por que, para mi, es tan complicado despedirme de cosas como ustedes.
Estar en un curso es como vivir todos juntos en un monoambiente, es hacinarse durante seis años, es conocer lo que van a decir los otros. Estar en NUESTRO curso es muchas otras cosas, es el rincón del amor a la derecha, las arpías al medio y los artistas creativos a la izquierda. Nuestro sexto es gritar en los recreos, gritar en horas de clase y enloquecer profesores, nuestro sexto son los chicos golpeándose. Nosotros somos eso, Empezando por juntar boletos, tapitas, organizar rifas o vender tortas; desde el edificio con goteras hasta este, que habla por si solo; desde los olores raros que dejaban en el aula entre segundo y tercer año, hasta la destrucción de las casitas de barro. Y podría pasarme un par de horitas hablando de todas esas cosas que somos, hablando de sus alientos matutinos o de cuanto me molestó verles la cara en contra turno, o hablando de cuanto me gusta que sean tan parte de mi o cuantas veces he llorado de la risa a la mañana. Y en este inesperado rapto de nostalgia, que hasta a mi me sorprende, visualizo a cada uno de nosotros en un futuro lejano, veinte o treinta años más tarde. Un futuro en el que quizás quede mucho, poco o casi nada de lo q somos ahora e imagino que, seguramente algo de estos años que compartimos va a dejar su huella…
Pero es preferible que deje de hablar como si sexto fuese una tía de tu abuela que se murió, por que en este velorio de nuestro secundario no entran los "Era tan bueno" por que vivir de recuerdos y lamentos es malísimo, es que solo nos queda esa eterna promesa de egresados de "No nos dejemos de ver"; ese cosquilleo gracioso que vamos a tener por un tiempo cada vez que pasemos por este edificio y esa sensación que tuvimos todo el 2008, eso de que nos quedamos, nos quedamos un poquito en cada lugar por que el milenio es tan nuestro como nosotros somos de el. Si, nos quedamos por que la tercera es la vencida, por que ya lo cantamos muchas veces para que quede claro, las letras no son muy complicadas, sexto si esta y sexto no se va.
miércoles 17 de diciembre de 2008
Navidad, un mal ¿Innecesario?
Al final somos todos como nuestras abuelas, a partir de los no se cuantos empieza la verborragia de recuerdos cada vez que tenemos la oportunidad y la frase "Cuando yo era chico..." encabeza nuestras charlas de una manera que aumenta en forma directamente proporcional a los años.
Creo que llega un momento en el que nos hacemos "mas grandes", los letrados dicen que es cuando empezamos el secundario, las abuelas dicen que es cuando podemos limpiar la casa solas, los médicos dicen que es cuando te salen pelos "ahí", las madres dicen que cuando tengamos el primer novio y los padres celosos creen que recién después de los 21 años (o más). Todos están equivocados, en un radical error, el momento en el que uno tiene el titulo de mas grande no tiene, tampoco, nada que ver con esas navidades en que las parientes lejanas dicen frases como "Que alta que esta la nena" o "Te acordás de mi? Yo te conocí cuando tenias seis meses" (y, ¿A vos que te parece vieja infeliz?). El momento en que nos hacemos mas grandes empieza la primera vez que comenzamos una frase con "Cuando yo era chica..." dejando bien en claro que uno en la categoría de chico no entra mas. También te sentís incomodo con las nuevas partes de tu cuerpo, empezás el secundario, somos capaces de limpiar el inodoro, y aborrece uno las navidades con ESAS parientes.
Ya deje muy en claro que los parientes no me molestan en lo absoluto, tampoco me molesta el 24 de diciembre, lo realmente molesto es Navidad, 4, 5 o hasta 6 parientes lejanos la misma noche. El sentimentalismo navideño, la gente histérica consumiendo sin sentido a precios que van a bajar la semana siguiente, los maratones de películas navideñas, las ediciones navideñas que ARRUINAN buenas películas animadas, chiquitos molestos, que son como las plagas, aparecen nuevos todas las navidades aparentemente, dice la gente yo no tengo nada que ver, son como los gusanos: surgidos de la tierra húmeda.
Con los nenes chiquitos y los viejos molestos me pasa igual que con los perros: Me resultan insoportablemente molestos cuando no están relacionados conmigo en forma directa. Todo el ambiente navideño ya esta bastante pesado, lo bueno es que mis tíos dejaron de ponerse ese traje de Papá Noel, gordo mal nacido, los tíos de por si son un problema navideño, durante el año esta bien que existan pero la categoría de "Tío" (que no solo son los hermanos de tus viejos si no cualquier tipo de pariente lejano que te doble en edad) esta sobrevaluada en navidad y es que nunca faltan esos tíos "buena onda" que terminan borrachos y largando verdades, como tampoco faltan los conflictos con el tío que no vino, el que vino a ultimo momento que invitaron por lastima y al que nadie quiere invitar por que tiene como 17 hijos revoltosos.
Tengo buenos recuerdo de la navidad... Pero lo lindo de navidad era creer en Papá Noel... Eso pasa: Navidad era linda "Cuando yo era chica...".
Creo que llega un momento en el que nos hacemos "mas grandes", los letrados dicen que es cuando empezamos el secundario, las abuelas dicen que es cuando podemos limpiar la casa solas, los médicos dicen que es cuando te salen pelos "ahí", las madres dicen que cuando tengamos el primer novio y los padres celosos creen que recién después de los 21 años (o más). Todos están equivocados, en un radical error, el momento en el que uno tiene el titulo de mas grande no tiene, tampoco, nada que ver con esas navidades en que las parientes lejanas dicen frases como "Que alta que esta la nena" o "Te acordás de mi? Yo te conocí cuando tenias seis meses" (y, ¿A vos que te parece vieja infeliz?). El momento en que nos hacemos mas grandes empieza la primera vez que comenzamos una frase con "Cuando yo era chica..." dejando bien en claro que uno en la categoría de chico no entra mas. También te sentís incomodo con las nuevas partes de tu cuerpo, empezás el secundario, somos capaces de limpiar el inodoro, y aborrece uno las navidades con ESAS parientes.
Ya deje muy en claro que los parientes no me molestan en lo absoluto, tampoco me molesta el 24 de diciembre, lo realmente molesto es Navidad, 4, 5 o hasta 6 parientes lejanos la misma noche. El sentimentalismo navideño, la gente histérica consumiendo sin sentido a precios que van a bajar la semana siguiente, los maratones de películas navideñas, las ediciones navideñas que ARRUINAN buenas películas animadas, chiquitos molestos, que son como las plagas, aparecen nuevos todas las navidades aparentemente, dice la gente yo no tengo nada que ver, son como los gusanos: surgidos de la tierra húmeda.
Con los nenes chiquitos y los viejos molestos me pasa igual que con los perros: Me resultan insoportablemente molestos cuando no están relacionados conmigo en forma directa. Todo el ambiente navideño ya esta bastante pesado, lo bueno es que mis tíos dejaron de ponerse ese traje de Papá Noel, gordo mal nacido, los tíos de por si son un problema navideño, durante el año esta bien que existan pero la categoría de "Tío" (que no solo son los hermanos de tus viejos si no cualquier tipo de pariente lejano que te doble en edad) esta sobrevaluada en navidad y es que nunca faltan esos tíos "buena onda" que terminan borrachos y largando verdades, como tampoco faltan los conflictos con el tío que no vino, el que vino a ultimo momento que invitaron por lastima y al que nadie quiere invitar por que tiene como 17 hijos revoltosos.Tengo buenos recuerdo de la navidad... Pero lo lindo de navidad era creer en Papá Noel... Eso pasa: Navidad era linda "Cuando yo era chica...".
jueves 20 de noviembre de 2008
Si usted nunca se ha deprimido entonces no ha vivido
Creo que aveces soy un personaje muy deprimente, o al menos suele haber muchas cosas que me deprimen.Lo que realmente creo es que las cosas que nos deprime, y siguiendo esa tendencia de agrupar y organizar, podrían clasificarse en dos o tres grandes grupos: Estan los mas conocidos que son esos que nos duran por un tiempo, nos dejan un gusto amargo y son trstisimos de relatar como la muerte de algun conocido, que se acabe el pan y las galletitas o los domingos a la tarde.Y estan esos otros, cosas que me deprimen solo momentaneamente, que su recuerdo evoca en mi un halo depresivo, son solo COSAS y las sumo a una rigurosa lista de vez en cuando, cuando las descubro. Como escuchar futbol por la radio los domingos, el cuarteto, las peliculas sentimnetalistas, las de guerra, que haya fideos un domingo, la música folclorica, LV3, el guiso de lentejas, la palabra "complicado" o la frase "Tenemos que hablar". No se que clase de reacción química causan en mi elementos como esos pero lo cierto es que su mención o su presencia hacen de mi existencia algo mas miserable por un ratito. Son fijas, no cambian y estan ahi para recordarme cuan de buen humor me ponen esas otras cosas como las siglas OVNI: Decir Obejto Volador No Identificado, ESA musica, imaginarme como eran los viejos cuando eran chicos, meter el dedo en la crema de las tortas de cumpleaños, reventar las bolitas de aire de las bolsitas protectoras, que sea feriado o encontrarme plata tirada.
lunes 17 de noviembre de 2008
He aqui un egocentrismo aburrido... (no soy una completa inutil, al menos sirvo de mal ejemplo)
Empezar una carta de presentación con mi nombre, mi edad, y el lugar de donde soy tiene, la verdad, menos sentido que estar despierto un domingo a las 9 de la mañana. Por empezar a nadie le gusta su propio nombre, decir la edad suena muy a personas que solo se preocupan por los números y el lugar, bueno, conozco a muy pocos que han vivido toda su vida en el mismo. 
A lo mejor ayude hablar sobre lo que no soy, o sobre lo que nunca seré, y es que a veces me preocupa tener tantos problemas psicológicos, ser tan buena para nada, no saber tocar ningún instrumento musical, no saber jugar a ningún deporte o no tener ninguna habilidad sobrenatural, como la tarotista que le tira las cartas a mi abuela o un señor milagroso que vive en el norte y cura las enfermedades el Día de San Pantaleón.
Me preocupa descubrir que al final soy demasiado practica para ser psicóloga, muy realista para ser artista, un poco insensible para profesora, espero demasiado de la vida para ser empleada de la cooperativa de agua, y no tanto como para ser una gran actriz, desorganizada para contadora, tengo demasiados valores morales para ser prostituta pero tampoco tantos como para ser monja (eso si apartamos también que carezco de sentido religioso).
Llegar a tener esa cantidad enorme de defectos no fue tarea fácil, o si por que a decir verdad las cosas en la vida nunca me costaron mucho, aunque no siempre fui feliz (todos tenemos algún pasado oscuro, o al menos una desgracia de esas que tratas con el psicólogo cuando creces) desde que aprendí a leer a los cuatro hasta hoy que estoy terminando el secundario el colegio no presento dificultad alguna.Pero la verdad es que aveces me asusto de cuan poco tengo que ver conmigo misma, cuanto de todo soy y cuan poco únicos somos todos , son otros los que tienen mas que ver conmigo, mas que yo misma incluso. Son ellos los que me dicen las cosas que de verdad importan, lo fundamental para definirme a mí, como que soy María Centeno, tengo 18 años y vivo en Río Ceballos.
A lo mejor ayude hablar sobre lo que no soy, o sobre lo que nunca seré, y es que a veces me preocupa tener tantos problemas psicológicos, ser tan buena para nada, no saber tocar ningún instrumento musical, no saber jugar a ningún deporte o no tener ninguna habilidad sobrenatural, como la tarotista que le tira las cartas a mi abuela o un señor milagroso que vive en el norte y cura las enfermedades el Día de San Pantaleón.
Me preocupa descubrir que al final soy demasiado practica para ser psicóloga, muy realista para ser artista, un poco insensible para profesora, espero demasiado de la vida para ser empleada de la cooperativa de agua, y no tanto como para ser una gran actriz, desorganizada para contadora, tengo demasiados valores morales para ser prostituta pero tampoco tantos como para ser monja (eso si apartamos también que carezco de sentido religioso).
Llegar a tener esa cantidad enorme de defectos no fue tarea fácil, o si por que a decir verdad las cosas en la vida nunca me costaron mucho, aunque no siempre fui feliz (todos tenemos algún pasado oscuro, o al menos una desgracia de esas que tratas con el psicólogo cuando creces) desde que aprendí a leer a los cuatro hasta hoy que estoy terminando el secundario el colegio no presento dificultad alguna.Pero la verdad es que aveces me asusto de cuan poco tengo que ver conmigo misma, cuanto de todo soy y cuan poco únicos somos todos , son otros los que tienen mas que ver conmigo, mas que yo misma incluso. Son ellos los que me dicen las cosas que de verdad importan, lo fundamental para definirme a mí, como que soy María Centeno, tengo 18 años y vivo en Río Ceballos.
martes 11 de noviembre de 2008
Despues de todo, PAÑAL es una palabra muy graciosa
Lo que pasa es que se esta llendo todo a la mierda, no lo digo por 
cuestiones político-económicas, esto va mas allá, es decir: puedo entender que un grupo de adolescentes desorientados y vacíos elija hacerse flogger antes de... no se, caer en la drgadicción severa. Lo que realmente no puedo entender es como podemos permitir que una pendeja de no mas de nueve años sea una de ellos (para ver mas: acá). He hecho muchas estupideces a lo largo mi vida (y cuando digo muchas: SON MUCHAS) pero creo que jamas sometería a ningún niño a algo así, es una maldad que esta solo un poco por debajo del trafico de personas.
Pero a lo mejor este enojada, o de mal humor que de hecho lo estoy y a decir verdad seria una hipocresía escribir cosas positivas (tampoco suele ser algo que haga mucho) no amo a la gran mayoría de las cosas, ni las quiero, ni las aprecio, ni siquiera las estimo que es lo peor que te pueden decir a excepción de "No me quedan mas SANGUCHES" un día de contraturno en el colegio, pero eso es hoy, el problema es que estoy enojada hoy, estoy enojada por que si, por que soy un ser humano y eso es lo que los seres humanos hacemos, a lo mejor el personaje de Grecia Colmenares en chiquititas no se enojaba pero ella era rubia, imbécil y vivía en un granero.
Yo en cambio, no. Por lo tanto tengo todo el derecho a estar de mal humor.
Por empezar odio la television, me molestan las tareas de la casa como lavar, planchar, acomodar, en mi opinión el 80% de las tareas domesticas podría ser evitada. Me molesta hablar de autos o de amor por que se poquísimo de cualquiera de las dos cosas.
Me molesto dormirme en el colectivo, y no poder pensar las cosas que pienso en los colectivos como que las relaciones afectivas suelen parecerse a la relación que teníamos de chicos con los pañales. La verdad es que no me acuerdo que pensaba acerca de los pañales cuando era chica pero yo supongo que cuando tenia un año pensaba que eran indispensables para mi. Con el tiempo, bueno aprendí a vivir sin ellos evidentemente. Con las personas y las cosas pasa lo mismo, estamos con ellas unos años (pueden ser 2, 10 ó 27) y pensamos que jamas vamos a poder vivir cuando nos falten. Y al final no es tan así, al final viene alguien que te saca los pañales, que te muestra que nadie es indispensable o aprendes solo a usar el inodoro lo que suceda primero, da igual.
cuestiones político-económicas, esto va mas allá, es decir: puedo entender que un grupo de adolescentes desorientados y vacíos elija hacerse flogger antes de... no se, caer en la drgadicción severa. Lo que realmente no puedo entender es como podemos permitir que una pendeja de no mas de nueve años sea una de ellos (para ver mas: acá). He hecho muchas estupideces a lo largo mi vida (y cuando digo muchas: SON MUCHAS) pero creo que jamas sometería a ningún niño a algo así, es una maldad que esta solo un poco por debajo del trafico de personas.Pero a lo mejor este enojada, o de mal humor que de hecho lo estoy y a decir verdad seria una hipocresía escribir cosas positivas (tampoco suele ser algo que haga mucho) no amo a la gran mayoría de las cosas, ni las quiero, ni las aprecio, ni siquiera las estimo que es lo peor que te pueden decir a excepción de "No me quedan mas SANGUCHES" un día de contraturno en el colegio, pero eso es hoy, el problema es que estoy enojada hoy, estoy enojada por que si, por que soy un ser humano y eso es lo que los seres humanos hacemos, a lo mejor el personaje de Grecia Colmenares en chiquititas no se enojaba pero ella era rubia, imbécil y vivía en un granero.
Yo en cambio, no. Por lo tanto tengo todo el derecho a estar de mal humor.Por empezar odio la television, me molestan las tareas de la casa como lavar, planchar, acomodar, en mi opinión el 80% de las tareas domesticas podría ser evitada. Me molesta hablar de autos o de amor por que se poquísimo de cualquiera de las dos cosas.
Me molesto dormirme en el colectivo, y no poder pensar las cosas que pienso en los colectivos como que las relaciones afectivas suelen parecerse a la relación que teníamos de chicos con los pañales. La verdad es que no me acuerdo que pensaba acerca de los pañales cuando era chica pero yo supongo que cuando tenia un año pensaba que eran indispensables para mi. Con el tiempo, bueno aprendí a vivir sin ellos evidentemente. Con las personas y las cosas pasa lo mismo, estamos con ellas unos años (pueden ser 2, 10 ó 27) y pensamos que jamas vamos a poder vivir cuando nos falten. Y al final no es tan así, al final viene alguien que te saca los pañales, que te muestra que nadie es indispensable o aprendes solo a usar el inodoro lo que suceda primero, da igual.
lunes 3 de noviembre de 2008
Sobre el sudor de cerdo del gimansio y otros pormenores
Estaba hoy en el gimnasio y me di cuenta de cuan difícil es encajar, ahí rodeada de esculturales mujeres que no descansan ni un minuto, amas de casa que siempre hablan del cuerpo de sirena atlántica que tenían "antes de los embarazos" y viejas gordas que creen que adelgazaran fruto de charlas con sus amigas que, casualmente, también son viejas gordas. Y al medio, al fondo me paro yo que soy de esas que todos los años desde que tiene catorce años, en manotazos de gato ahogandose en una pileta olímpica se desespera al ver los estragos que el invierno hizo con su cuerpo y decide RETOMAR, definitivamente no pertenezco a
ninguno de los grupos, no pienso hablar de las amas de casa pobres mujeres ya han sufrido demasiado rechazo de mi parte, son respetables no hay razón para defenestrarlas. Pero empecemos en ¿Por que no pertenezco al grupo de mujeres con cuerpos de super-modelo venezolana? Podría mentirme y decir que la genetica esta en mi contra o que tengo, no se... HIPOTIROIDISMO pero lamentablemente no es cierto, lo cierto es que si yo fuera una de las "Super-modelos Venezolanas" no iría al gimnasio, me quedaría en mi casa comiendo papas fritas y esa es simplemente la única razón por la que nunca voy a ser una de ellas.
Finalmente están las viejas gordas, que además de la obvia brecha generacional que me impide pertenecer a su grupo, esta eso de que si yo fuera una vieja (doy por sentado que voy a ser gorda) NO IRÍA AL GIMNASIO, no existiría ni la mas remota posibilidad de que deje mi juego de chin-chón, mi programa de la siesta, mi novela de la tarde, mis pastillas de la presión, mis horas de pensar de que quejarme o cualquiera de esos destinos inevitables que azotan a la tercer edad para ir al gimnasio que en mi opinión es un sacrificio, y esa es simplemente la razón por la que tampoco puedo hablar y mucho menos pertenecer a las viejas gordas.
En realidad esas clases "Aeróbicas" (que es una palabra que suena a cualquier cosa menos a transpiración y cansancio, es otro vil engaño.
"Aeróbico" es mas bien agradable, como volar) y "Aerobox" (otra vez la palabra que te hace pensar en volar, hasta que caes al piso de forma terrible cuando te das cuenta que estas muy lejos de eso) no les pego una, mas bien me pongo a pensar en por que el jugo Tang antes venia en frasco y se preparaba con cucharas como la chocolatada, por que tantas cosas buenas tienen que ser cancerigenas o si existe alguna fuerza superior o somos todos una gran nada sin objetivo de ser (probablemente sea por eso que no le pego una) Es en uno de esos pensamientos de gimnasio (estara el gimnasio convirtiéndose en el nuevo colectivo? ese lugar intimo al que uno le dedica los pensamientos mas pelotudos) en donde me di cuenta que no se en que momento deje de tomar leche con Nesquik.
Supongo que hay cosas que son así, hay cosas de las que se puede precisar exactamente la fecha en que se terminan, como el Shampoo, el detergente, el año escolar o el vencimiento de la factura del cable. Pero hay otras cosas como el jabón, los cambios estacionales o el crecimiento mental que no tienen SU MOMENTO lo que no le quita importancia (todos sabemos lo terrible que puede ser que se acabe el jabón, aunque pensándolo bien los jabones son como las gomas de borrar nunca vi una que durara hasta el final. Siempre aparece una nueva o se pierde la anterior antes de terminarse). Crecer es así también, puedo precisar el día en que "Me hice señorita" (especialmente por la odiosa costumbre de las madres de contárselo emocionadas a todos los parientes y amigas como si se tratara de algo maravilloso) pero creo que aún no se, o no puedo precisar en que momento exacto deje de ser una infante que toma Nesquik y come Pan con manteca y azúcar que por supuesto es un manjar de la naturaleza que debería estar considerado por chefs de cocina internacional.
ninguno de los grupos, no pienso hablar de las amas de casa pobres mujeres ya han sufrido demasiado rechazo de mi parte, son respetables no hay razón para defenestrarlas. Pero empecemos en ¿Por que no pertenezco al grupo de mujeres con cuerpos de super-modelo venezolana? Podría mentirme y decir que la genetica esta en mi contra o que tengo, no se... HIPOTIROIDISMO pero lamentablemente no es cierto, lo cierto es que si yo fuera una de las "Super-modelos Venezolanas" no iría al gimnasio, me quedaría en mi casa comiendo papas fritas y esa es simplemente la única razón por la que nunca voy a ser una de ellas.Finalmente están las viejas gordas, que además de la obvia brecha generacional que me impide pertenecer a su grupo, esta eso de que si yo fuera una vieja (doy por sentado que voy a ser gorda) NO IRÍA AL GIMNASIO, no existiría ni la mas remota posibilidad de que deje mi juego de chin-chón, mi programa de la siesta, mi novela de la tarde, mis pastillas de la presión, mis horas de pensar de que quejarme o cualquiera de esos destinos inevitables que azotan a la tercer edad para ir al gimnasio que en mi opinión es un sacrificio, y esa es simplemente la razón por la que tampoco puedo hablar y mucho menos pertenecer a las viejas gordas.
En realidad esas clases "Aeróbicas" (que es una palabra que suena a cualquier cosa menos a transpiración y cansancio, es otro vil engaño.
"Aeróbico" es mas bien agradable, como volar) y "Aerobox" (otra vez la palabra que te hace pensar en volar, hasta que caes al piso de forma terrible cuando te das cuenta que estas muy lejos de eso) no les pego una, mas bien me pongo a pensar en por que el jugo Tang antes venia en frasco y se preparaba con cucharas como la chocolatada, por que tantas cosas buenas tienen que ser cancerigenas o si existe alguna fuerza superior o somos todos una gran nada sin objetivo de ser (probablemente sea por eso que no le pego una) Es en uno de esos pensamientos de gimnasio (estara el gimnasio convirtiéndose en el nuevo colectivo? ese lugar intimo al que uno le dedica los pensamientos mas pelotudos) en donde me di cuenta que no se en que momento deje de tomar leche con Nesquik.
Supongo que hay cosas que son así, hay cosas de las que se puede precisar exactamente la fecha en que se terminan, como el Shampoo, el detergente, el año escolar o el vencimiento de la factura del cable. Pero hay otras cosas como el jabón, los cambios estacionales o el crecimiento mental que no tienen SU MOMENTO lo que no le quita importancia (todos sabemos lo terrible que puede ser que se acabe el jabón, aunque pensándolo bien los jabones son como las gomas de borrar nunca vi una que durara hasta el final. Siempre aparece una nueva o se pierde la anterior antes de terminarse). Crecer es así también, puedo precisar el día en que "Me hice señorita" (especialmente por la odiosa costumbre de las madres de contárselo emocionadas a todos los parientes y amigas como si se tratara de algo maravilloso) pero creo que aún no se, o no puedo precisar en que momento exacto deje de ser una infante que toma Nesquik y come Pan con manteca y azúcar que por supuesto es un manjar de la naturaleza que debería estar considerado por chefs de cocina internacional.
miércoles 29 de octubre de 2008
Falacias, todas
Basta llegar a cierta edad para darse cuenta de que toda la vida nos mintieron. Cuando se cumplen al rededor de siete u ocho años y se entera uno de TODA la verdad sobre los reyes magos descubre, además de la triste y horrorosa realidad de ser engañado por las únicas personas que considerabas importantes en tu vida en ese momento, que toda la vida nos han mentido, todo el tiempo nos mienten y toda la vida, probablemente, nos seguirán mintiendo.
No estoy hablando de viles engaños o fraudulentas estafas, hablo del día a día, desde el momento en que uno abre los ojos y colgate te dice que va a dejar tus dientes así y vas a la cocina en donde te espera una tostada con Casancrem, los malditos publicistas nos hicieron creer que comer Casancrem va a provocar un efecto similar al consumo de todo un frasco de narcóticos con ron puro y que vamos a salir volando, ahí en ese mismísimos instante. Pensamos incluso que debiéramos usar el Casancrem Light con moderación, es todavía MAS liviano (¿?).
Nos mienten los libros, jamas en mi corta existencia encontré un libro "DE BOLSILLO" me he dejado engañar por las editoriales y he comprado ejemplares de 20cm por 10cm y 400 paginas de "Cien años de soledad" en donde, sin otra intención que mentir en la cara del cliente, la tapa rezaba: "Edicion de bolsillo". Mil disculpas ALFAGUARA pero tampoco encontré NINGÚN bolsillo al que le entre mi edición DE BOLSILLO de "Metamorfosis".
Nos dejamos mentir como si fuese algo normal que exista un chocolate LIGHT (light de que?? de liviano?? mas liviano que un yunque de los que usaba coyote para atacar al Correcaminos?).
Basta, no vamos a volar con Casancrem como palomas de la plaza ni sentiremos placeres orgasmicos comiendo un flan Bajas Calorías por que, lo cierto es que NUNCA tiene el mismo gusto, no tiene el mismo gusto que nada, tiene gusto a FLAN BAJAS CALORÍAS nada bueno puede salir de esas tres palabras. No existen los libros de bolsillo y mucho menos el limpiador que te desengrasa toda la cocina mientras te tomas una cerveza en un atardecer de verano. Pero lo sabemos, sabemos todas esas cosas, sabemos como nos mienten los malditos publicistas y los dueños de Colgate. Las editoriales y los productos de limpieza, solo que nos gusta de vez en cuando o siempre, practicamente todo el tiempo, que nos mientan. Así estamos acostumbrados a vivir, desde los ocho años, cuando vimos una foto semipornografica de los reyes magos en una situación homosexual y le preguntamos a mamá quien nos dijo: Eso no existe, y hasta los nueve pensamos que la homosexualidad no existía, finalmente nos dimos cuenta de la triste verdad, los que no existen son los reyes magos.
No estoy hablando de viles engaños o fraudulentas estafas, hablo del día a día, desde el momento en que uno abre los ojos y colgate te dice que va a dejar tus dientes así y vas a la cocina en donde te espera una tostada con Casancrem, los malditos publicistas nos hicieron creer que comer Casancrem va a provocar un efecto similar al consumo de todo un frasco de narcóticos con ron puro y que vamos a salir volando, ahí en ese mismísimos instante. Pensamos incluso que debiéramos usar el Casancrem Light con moderación, es todavía MAS liviano (¿?).Nos mienten los libros, jamas en mi corta existencia encontré un libro "DE BOLSILLO" me he dejado engañar por las editoriales y he comprado ejemplares de 20cm por 10cm y 400 paginas de "Cien años de soledad" en donde, sin otra intención que mentir en la cara del cliente, la tapa rezaba: "Edicion de bolsillo". Mil disculpas ALFAGUARA pero tampoco encontré NINGÚN bolsillo al que le entre mi edición DE BOLSILLO de "Metamorfosis".
Nos dejamos mentir como si fuese algo normal que exista un chocolate LIGHT (light de que?? de liviano?? mas liviano que un yunque de los que usaba coyote para atacar al Correcaminos?).
Basta, no vamos a volar con Casancrem como palomas de la plaza ni sentiremos placeres orgasmicos comiendo un flan Bajas Calorías por que, lo cierto es que NUNCA tiene el mismo gusto, no tiene el mismo gusto que nada, tiene gusto a FLAN BAJAS CALORÍAS nada bueno puede salir de esas tres palabras. No existen los libros de bolsillo y mucho menos el limpiador que te desengrasa toda la cocina mientras te tomas una cerveza en un atardecer de verano. Pero lo sabemos, sabemos todas esas cosas, sabemos como nos mienten los malditos publicistas y los dueños de Colgate. Las editoriales y los productos de limpieza, solo que nos gusta de vez en cuando o siempre, practicamente todo el tiempo, que nos mientan. Así estamos acostumbrados a vivir, desde los ocho años, cuando vimos una foto semipornografica de los reyes magos en una situación homosexual y le preguntamos a mamá quien nos dijo: Eso no existe, y hasta los nueve pensamos que la homosexualidad no existía, finalmente nos dimos cuenta de la triste verdad, los que no existen son los reyes magos.
domingo 26 de octubre de 2008
Si tienes entre 13 y 19 años entonces no lo niegues mas: Adoleces
Acabo de intentar atrapar un mosca pero escapo, fue una mosca muy hábil o soy una persona inútil, quedemos en la primer afirmación que me viene mejor a mi y mejor a la mosca..
Me puse melancólica hoy, que otro sentimiento podía surgirme un domingo? Pero es una pena que suene tan estúpido cuando alguien dice eso.. suena tan a "Soy una adolescente inestable" que de hecho lo soy. Si hay algún momento de mi vida es que tengo derecho a pasar por estos desfasajes anímicos ¿Seria este no?
EUU ahí esta la mosca otra vez! clap cla..
MARÍA!!! CALLATE QUE DESPERTAS A TUS HERMANOS!!!
No se por que uno se pone aveces melancólico, tampoco se por que uno se pone adolescente (maldita etapa de crisis al fin te estas acabando) la adolescencia es una tremenda cagada
no es que yo la pase mal, al contrario; o que mi vida sea una entera masa de sufrimiento...
pero podría decirse que después de haber espiado lo que sigue y haber vivido lo que estuvo antes la adolescencia es la peor de las etapas:
bebé: No sabes ni donde estas parado.. ¿parado? ni eso! tu única meta en la vida es chuparle los senos a tu vieja y engordar en cada control con el medico.. y mientras mas dormís mas conformes dejas a todos.
Infancia: solo te importa la opinión de tus viejos, el colegio es una tremenda papa, decís dos frases inútiles y todos te festejan (cosa q a partir de los 12 cuando te llenas de granos, te crecen ciertas partes del cuerpo y pelos en donde antes no había, dejan de pasar y pasas a tener de pronto menos gracia que un zapallito verde )
Juventud: el pico de belleza del 70% de las personas, esto asumiendo que superaste tu adolescencia sin obesidad, anorexia terminal o libre de una fuerte adicción a las drogas que te dejo demacrado para siempre. Podes hacer lo que quieras y empezás a creerte omnipotente, por primera vez sos dueño de tu destino o inquilino independiente de un departamento que es mas o menos lo mismo.
Adultez: tenés hijos, todo es nuevo, trabajas...sos una persona "estándar" probablemente. No es algo maravillosos pero al menos no tenes acné.
3era edad: es en donde te reís de tus hijos por que son adolescentes
Vejez: Es la edad en que solo vas al pami, al medico o miras canal 7. Lo mas importante, no tenes absolutamente ninguna oblación, solo te quejas de lo que pasa alrededor y de la "juvetud de hoy"
Ademas, la adolescencia no es indispensable.
En la edad antigua la gente no tenia adolescencia, era algo que desconocían como el inodoro o Mc donalds.
Y en la edad media el promedio de edad era de 30 a 40 años, TENÍAN que saltearse la adolescencia, siendo la mas inutil de todas las etapas, eran niños y al día siguiente estaban fumando habanos a la salida de un bar. Después de eso, allá por el 1900 la pasaban lo mas rapido que podian para poder alargarse los pantalones y no sufrir frio, la adolescencia debe ser es algo que vino con los hippies (todo mi respeto a los hippies) allá por los `60.
Me puse melancólica hoy, que otro sentimiento podía surgirme un domingo? Pero es una pena que suene tan estúpido cuando alguien dice eso.. suena tan a "Soy una adolescente inestable" que de hecho lo soy. Si hay algún momento de mi vida es que tengo derecho a pasar por estos desfasajes anímicos ¿Seria este no?
EUU ahí esta la mosca otra vez! clap cla..
MARÍA!!! CALLATE QUE DESPERTAS A TUS HERMANOS!!!
No se por que uno se pone aveces melancólico, tampoco se por que uno se pone adolescente (maldita etapa de crisis al fin te estas acabando) la adolescencia es una tremenda cagada
no es que yo la pase mal, al contrario; o que mi vida sea una entera masa de sufrimiento...
pero podría decirse que después de haber espiado lo que sigue y haber vivido lo que estuvo antes la adolescencia es la peor de las etapas:
bebé: No sabes ni donde estas parado.. ¿parado? ni eso! tu única meta en la vida es chuparle los senos a tu vieja y engordar en cada control con el medico.. y mientras mas dormís mas conformes dejas a todos.
Infancia: solo te importa la opinión de tus viejos, el colegio es una tremenda papa, decís dos frases inútiles y todos te festejan (cosa q a partir de los 12 cuando te llenas de granos, te crecen ciertas partes del cuerpo y pelos en donde antes no había, dejan de pasar y pasas a tener de pronto menos gracia que un zapallito verde )
Juventud: el pico de belleza del 70% de las personas, esto asumiendo que superaste tu adolescencia sin obesidad, anorexia terminal o libre de una fuerte adicción a las drogas que te dejo demacrado para siempre. Podes hacer lo que quieras y empezás a creerte omnipotente, por primera vez sos dueño de tu destino o inquilino independiente de un departamento que es mas o menos lo mismo.
Adultez: tenés hijos, todo es nuevo, trabajas...sos una persona "estándar" probablemente. No es algo maravillosos pero al menos no tenes acné.
3era edad: es en donde te reís de tus hijos por que son adolescentes
Vejez: Es la edad en que solo vas al pami, al medico o miras canal 7. Lo mas importante, no tenes absolutamente ninguna oblación, solo te quejas de lo que pasa alrededor y de la "juvetud de hoy"
Ademas, la adolescencia no es indispensable.
En la edad antigua la gente no tenia adolescencia, era algo que desconocían como el inodoro o Mc donalds.
Y en la edad media el promedio de edad era de 30 a 40 años, TENÍAN que saltearse la adolescencia, siendo la mas inutil de todas las etapas, eran niños y al día siguiente estaban fumando habanos a la salida de un bar. Después de eso, allá por el 1900 la pasaban lo mas rapido que podian para poder alargarse los pantalones y no sufrir frio, la adolescencia debe ser es algo que vino con los hippies (todo mi respeto a los hippies) allá por los `60.
jueves 23 de octubre de 2008
Ooh! adorable infancia
A lo largo de todos estos años (12, para ser exactos) convivir con infantes me ha llevado a contadas (con los dedos de media mano) cosas positivas: Está lo afectivo por que son mas dulces que un helado de chocolate, esta eso de q tus viejos no te rompen tanto las pelotas y de que siempre vas a ser la hija buena por que OBVIAMENTE vas a dar 10 veces menos trabajo que un chiquito, y... ¿ya dije lo de lo afectivo?..El resto es padecer.
Pero existe otro factor de cierta relevancia que si bien no puedo poner en la categoría de positivo o negativo me sirvió para aprender y el conocimiento.. ¿como sigue la frase del conocimiento?.. ah! si! "El conocimiento es el alimento del alma" que no se que tendrá que ver pero cuando cito frases celebres gano credibilidad.
El punto es que tener a dos infantes en mi casa me sirve para darme cuenta de como se sienten los viejos, ¿que quiero decir con esto? (hacer creer al otro que lo hago participe de lo que digo también me da credibilidad eh? aunque en realidad no me importe para nada si saben que quise decir o no, lo voy a explicar igual). Los cambios generacionales son abismales, cambian mas rápido que el humor de una mujer indispuesta,
y aunque los viejos sean madrugadores e insoportables debo confesar que los entiendo ante la tan odiada frase "En mi época no eramos así".
Yo me acuerdo que cuando era chica jugaba a las escondidas, corría y saltaba como un flogger con sobredosis de éxtasis, veía "CABLIN" dos horas por día y me drogaba con la película "ICO EL CABALLITO VALIENTE" (que era la única que tenia), a las 10 de la noche me dormía y en eso consistían para mi los placeres de la vida.
Yo se que todos piensas en los niños como adorables criaturas del señor (recuerden que los peores de la historia también fueron niños alguna vez)
incapaces de hacer daño pero ahora un chico de entre 3 y 10 años para divertirse y no ser menos que sus amigos 
necesita: ir al cine una vez por semana, una computadora, una play station 7, un nintendo Z346, 78 juegos para cada uno de esos aparatos, el DVD de todas las películas que los llevaste a ver al cine, la edición de lujo de cada uno de esos DVD`s , 9 canales de dibujos animados, porquerías para comer permanentemente, luchar contra la obesidad infantil, revelarse ante sus padres como un púber cualquiera, tener padres divorciados y sentirse mal en fechas como navidad, tener padres que están juntos y sentirse mal en fechas como navidad por que tienen menos regalos q tus amiguitos de padres divorciados llenos de culpas, ya no respetan a su padre y le pegan a su madre, ya no saltan ni corren, por lo tanto ya no se duermen a las 10, es la una y siguen ROMPIENDO LAS PELOTAS.
Pero existe otro factor de cierta relevancia que si bien no puedo poner en la categoría de positivo o negativo me sirvió para aprender y el conocimiento.. ¿como sigue la frase del conocimiento?.. ah! si! "El conocimiento es el alimento del alma" que no se que tendrá que ver pero cuando cito frases celebres gano credibilidad.
El punto es que tener a dos infantes en mi casa me sirve para darme cuenta de como se sienten los viejos, ¿que quiero decir con esto? (hacer creer al otro que lo hago participe de lo que digo también me da credibilidad eh? aunque en realidad no me importe para nada si saben que quise decir o no, lo voy a explicar igual). Los cambios generacionales son abismales, cambian mas rápido que el humor de una mujer indispuesta,
y aunque los viejos sean madrugadores e insoportables debo confesar que los entiendo ante la tan odiada frase "En mi época no eramos así".Yo me acuerdo que cuando era chica jugaba a las escondidas, corría y saltaba como un flogger con sobredosis de éxtasis, veía "CABLIN" dos horas por día y me drogaba con la película "ICO EL CABALLITO VALIENTE" (que era la única que tenia), a las 10 de la noche me dormía y en eso consistían para mi los placeres de la vida.
Yo se que todos piensas en los niños como adorables criaturas del señor (recuerden que los peores de la historia también fueron niños alguna vez)
incapaces de hacer daño pero ahora un chico de entre 3 y 10 años para divertirse y no ser menos que sus amigos 
necesita: ir al cine una vez por semana, una computadora, una play station 7, un nintendo Z346, 78 juegos para cada uno de esos aparatos, el DVD de todas las películas que los llevaste a ver al cine, la edición de lujo de cada uno de esos DVD`s , 9 canales de dibujos animados, porquerías para comer permanentemente, luchar contra la obesidad infantil, revelarse ante sus padres como un púber cualquiera, tener padres divorciados y sentirse mal en fechas como navidad, tener padres que están juntos y sentirse mal en fechas como navidad por que tienen menos regalos q tus amiguitos de padres divorciados llenos de culpas, ya no respetan a su padre y le pegan a su madre, ya no saltan ni corren, por lo tanto ya no se duermen a las 10, es la una y siguen ROMPIENDO LAS PELOTAS.
domingo 19 de octubre de 2008
Malditos domingos a la tarde
Los domingos a la tarde, los payasos, las solteronas y el desorden de mi pieza tienen todos una única característica en común: son deprimentes, muy deprimentes.
Francamente evito pensar en ser soltera a los 40 por que se que es una posibilidad, no me cruzo con payasos casi nunca y aunque no ordene mi pieza no estar en ella no es tan complicado, pero de los domingos a la tarde nadie se escapa, no se puede dormir todo el día por que el efecto acumulativo de los 20min. que estés despierto sera mucho peor, hay que vivirlos es el momento de la semana en que a uno inevitablemente se dedica a pensar cosas tales como "estoy tan solo" "no se que hacer con mi futuro" "mi vida es una porquería" o "¿Por que no hay nada bueno en la televisión si se invierte tanto dinero en ella?", son la clase de pensamientos que hacen que querramos agarrar un sorbete y cortarnos los dedos de los pies con el.
El domingo por empezar es una tortura, Que clase de persona le pone DOMINGO a algo? que los padres antiguos se lo hayan puesto a sus hijos se entiende por que estaban torturados por los vestigios de la segunda guerra mundial y no sabían bien que hacían pero ponérselo a un día a ese nombre tan despreciable, sabiendo que va a acompañar a la historia de la humanidad es inaudito.
A lo mejor si se llamara de otra forma, si fuera SÁBADO ANEXO, nadie se deprimiria en un anexo del sábado. Además el domingo tiene a todos esos parientes que uno tiene que ver y ya sabemos que, sacando a el día domingo entero, los parientes (junto con los mosquitos y la injusticia social) son una de las 3 cosas mas molestas que acecharan tu vida hasta que termine.
Pero a pesar de todos es sabido que a los malos momentos que no pueden ser evitados si se los sufre son 3 veces mas malos así que DOMINGOS no me van a ganar sobreviviré con ustedes.
Francamente evito pensar en ser soltera a los 40 por que se que es una posibilidad, no me cruzo con payasos casi nunca y aunque no ordene mi pieza no estar en ella no es tan complicado, pero de los domingos a la tarde nadie se escapa, no se puede dormir todo el día por que el efecto acumulativo de los 20min. que estés despierto sera mucho peor, hay que vivirlos es el momento de la semana en que a uno inevitablemente se dedica a pensar cosas tales como "estoy tan solo" "no se que hacer con mi futuro" "mi vida es una porquería" o "¿Por que no hay nada bueno en la televisión si se invierte tanto dinero en ella?", son la clase de pensamientos que hacen que querramos agarrar un sorbete y cortarnos los dedos de los pies con el.
El domingo por empezar es una tortura, Que clase de persona le pone DOMINGO a algo? que los padres antiguos se lo hayan puesto a sus hijos se entiende por que estaban torturados por los vestigios de la segunda guerra mundial y no sabían bien que hacían pero ponérselo a un día a ese nombre tan despreciable, sabiendo que va a acompañar a la historia de la humanidad es inaudito.
A lo mejor si se llamara de otra forma, si fuera SÁBADO ANEXO, nadie se deprimiria en un anexo del sábado. Además el domingo tiene a todos esos parientes que uno tiene que ver y ya sabemos que, sacando a el día domingo entero, los parientes (junto con los mosquitos y la injusticia social) son una de las 3 cosas mas molestas que acecharan tu vida hasta que termine.Pero a pesar de todos es sabido que a los malos momentos que no pueden ser evitados si se los sufre son 3 veces mas malos así que DOMINGOS no me van a ganar sobreviviré con ustedes.
viernes 17 de octubre de 2008
Ransomware
Lo particular de las cosas como un fotolog es que van en contra de todo lo que alguna vez nos dijeron.
Apenas el Internet se hizo masivo los noticieros no perdieron tiempo agregar su cuota de negatividad y comenzaron a pasar las mil y un noticias de alguna que otra estudiante POLACA o BELGA con menos actividad cerebral que un bebé recién nacido que se habían dejado violar por un depravado ebrio todo culpa de LA MALDITA INTERNET.
Claaaro, no era culpa de las adolescentes carentes de cerebro si no que era culpa de paginas como "Latinchat" o "Elchat.com", por eso nuestros padres nos advirtieron hasta el hartazgo sobre no dar nuestros datos en paginas como esa, o en ningún lugar en Internet, por miedo de.. no se.. por que juro q lo único que me encontré en esas paginas a los 12 años fueron mexicanos solitarios que me hablaban de poker o de Counter Strike. Creo que uno una vez me mostró su miembro pero nunca mas de eso, no creo que ninguno halla sido un violador o el dueño de una famosa fabrica con intenciones secuestrarme para llevarme a cocer zapatillas a Malasia y que trabaje por 1 Euro a la semana 12 horas diarias.
Pero el punto es que tratábamos de hacerle caso a nuestros viejos, primero por que nosotros en parte también creíamos en la posibilidad de ser violados o secuestrados como las putas polacas y en segunda por que teníamos 12 años. Pero con el tiempo nos dimos cuenta de la realidad, crecimos y como ya era muy tarde para desobedecer buscamos alternativas, y ahí es donde entran cosas como fotolog que va en contra de todo eso. En fotolog contamos todo, que hacemos, como los hacemos, en donde lo hacemos, con quien nos peleamos, nos amamos o nos odiamos (como con Ximena de Portugués), contamos hasta las estupideces menos relevantes y mas avergonzantes (como que aveces cuando juego "Red de Corazones de Microsoft" esperando q se inicié el msn siento lastima haciendo perder a mis rivales "Ana", "Manuel" y "Jesús", es en serio.. me dan pena y si, YA SE QUE SON DE LA COMPUTADORA). Y por si todo esto les fuera poco violadores LES MOSTRAMOS FOTOS en todas las posiciones y ángulos que necesiten para identificarnos, así nos puedan secuestrar y violar mas facilmente.
Apenas el Internet se hizo masivo los noticieros no perdieron tiempo agregar su cuota de negatividad y comenzaron a pasar las mil y un noticias de alguna que otra estudiante POLACA o BELGA con menos actividad cerebral que un bebé recién nacido que se habían dejado violar por un depravado ebrio todo culpa de LA MALDITA INTERNET.
Claaaro, no era culpa de las adolescentes carentes de cerebro si no que era culpa de paginas como "Latinchat" o "Elchat.com", por eso nuestros padres nos advirtieron hasta el hartazgo sobre no dar nuestros datos en paginas como esa, o en ningún lugar en Internet, por miedo de.. no se.. por que juro q lo único que me encontré en esas paginas a los 12 años fueron mexicanos solitarios que me hablaban de poker o de Counter Strike. Creo que uno una vez me mostró su miembro pero nunca mas de eso, no creo que ninguno halla sido un violador o el dueño de una famosa fabrica con intenciones secuestrarme para llevarme a cocer zapatillas a Malasia y que trabaje por 1 Euro a la semana 12 horas diarias.
Pero el punto es que tratábamos de hacerle caso a nuestros viejos, primero por que nosotros en parte también creíamos en la posibilidad de ser violados o secuestrados como las putas polacas y en segunda por que teníamos 12 años. Pero con el tiempo nos dimos cuenta de la realidad, crecimos y como ya era muy tarde para desobedecer buscamos alternativas, y ahí es donde entran cosas como fotolog que va en contra de todo eso. En fotolog contamos todo, que hacemos, como los hacemos, en donde lo hacemos, con quien nos peleamos, nos amamos o nos odiamos (como con Ximena de Portugués), contamos hasta las estupideces menos relevantes y mas avergonzantes (como que aveces cuando juego "Red de Corazones de Microsoft" esperando q se inicié el msn siento lastima haciendo perder a mis rivales "Ana", "Manuel" y "Jesús", es en serio.. me dan pena y si, YA SE QUE SON DE LA COMPUTADORA). Y por si todo esto les fuera poco violadores LES MOSTRAMOS FOTOS en todas las posiciones y ángulos que necesiten para identificarnos, así nos puedan secuestrar y violar mas facilmente.
jueves 16 de octubre de 2008
Vos no me hacias tortas de chocolate vieja
Hay cosas que sabemos pero no nos damos cuenta, como el cumpleaños de nuestros compañeros de primaria, o el nombre de cuatro clases diferentes de naranjas. Son esos conocimientos que ocupan lugar en nuestra cabeza y no nos damos cuenta que puede que sea por ellos que no nos acordamos que cuando hablamos de sal hablamos también de cloruro de sodio.
Lo que yo me pregunto es cuantos Kb puede que pesen los olores en nuestra memoria. Hay olores que son como los papás de tu compañeros de primaria, hay olores que uno conoce casi de memoria (digo casi por que para mi acordarme los olores es mucho mas difícil que de los datos) hablo del olor a viejo, por ejemplo, creo que el destino inevitable del ser humano que no tiene una muerte inesperada en su juventud es cumplir algo así como 57 años y adquirir, de pronto, o mediante un rito de incoación secreto que involucre pieles de canguro mojadas en hielo de una heladera llena de verduras rancias, un olor tan indescriptible como característico que poseen TODOS los de sus edad (bueno creo que solo las mujeres, las mujeres viejas) el olor a VIEJA no se parece a ningún otro olor por que no es olor a otra cosa, es olor a vieja.
El olor a vieja esta muy bien si hablamos de tu abuela en quien no te molesta, obvio, por que tu abuela te compraba caramelos y te compalce con los caprichos mas ridículos que tus viejos jamas (como comparte la revista de REBELDE WAY a los 12 año, OUCH que vergüenza) pero, aunque sabes que es el mismo, en los otros viejos el olor a vieja es francamente insoportable.
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